Тема: Сделай мне смешно...

+ 10 — Американцев знобит, итальянцев трясет. В Канаде включают отопление. Русские сажают огурцы.

+ 2 — У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0 — Во Франции замерзает вода. В России она только загустевает.

(Чтоб не так скучно было)...

Почему фраза «Профессор завалил студента » не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора»?

***

"Иметь жену — директора банка" и "Иметь жену директора банка". Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

— Чем отличается свадьба от похорон?

Чтоб не так скучно было...

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

ПРОТОКОЛЫ И ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ...

...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.

... Хорошо... праздник .... наливай, что ли...
- А чё празднуем та?
- Это... вроде, избавление от польского ига...
- Так поляки, чё, татарами раньше были?
- Ну, точно не скажу. Но хотели данью обложить.
- Ты смотри... гады какие!
- Ну и пошли, значит, на Москву. А куда двигаться - не знали. Так они одного деда подписали, чтоб он их подвез.

!!!

ЭКОНОМИЯ...
( без политики)...

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.

И немного Пирожков...

* * *

Посадил Дед печень. Выросла печень большая - пребольшая...

* * *

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

* * *

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная ...

* * *

Учительница:

Чтоб не так скучно было...

* * *

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

* * *

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

* * *

Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

* * *

Чтоб не так скучно было...

* * *

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, кричит с кухни:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю вот кусок сала, поджаришь на сковороде!

Чтоб не так скучно было...

* * *

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами:
- Девочка,передай за проезд.
Он:- Я не девочка!
Она:- Нашла,чем гордиться...

* * *

Cтою, курю на балконе.
Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у
его ног упал.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки.

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!

* * *

- Я ужастики не смотрю - боюсь!
- А я комедии не смотрю - смеюсь!
- А я мелодраммы не смотю - плачу!
- А я порно вообще не смотрю...

* * *

Мужская солидарность.

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:

* * *

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

* * *

Чтоб не так скучно было...

!!!

* * *

Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального

секса существует также и церебральный секс.

Объект церебрального секса...

Что же это такое?

Это когда людям трахают мозг или когда они трахают его сами себе.