Короче...

(Чтоб не так скучно было)...

Почему фраза «Профессор завалил студента » не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора»?

***

"Иметь жену — директора банка" и "Иметь жену директора банка". Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

***

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя **ёт?»
есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

***

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…

***

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!

***

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит, он кидает вареник коту. Кот попробовал - брык и готов. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

***

- Почему на лобке волосики вьются?
- Чтоб ты, родная, глазки себе не выколола...

***

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

***

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает.
Попадает в рай и говорит Богу.
-Дай допить стакан и я вернусь к тебе.Сделай меня хоть паучком хоть камариком каким-нибудь....
Бац!Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом.Мужик думает:
-Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах! И тут ему Бог говорит:
-ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина
Стал мужик тужится,и в правду, ...лезет паутина и он спускается.Остается 10 см до стакана, и ....облом!Говорит он Богу:
-все! не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
-Вставай Иван,ты обосрался!

***

С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

***

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко.

***

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— Зато сильная…

***

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врет, это правда работает...

***

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно...

***

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

***

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые...

***

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься,
откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

!!!