Короче...

Чтоб не так скучно было...

* * *

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами:
- Девочка,передай за проезд.
Он:- Я не девочка!
Она:- Нашла,чем гордиться...

* * *

Cтою, курю на балконе.
Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у
его ног упал.
Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало.
Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7го этажа и дал п***юлей этому мальчику.
Еще выёжываться будет...

* * *

Акция "День без мата" полностью парализовала работу всех автосервисных служб, застопорились погрузочно - разгрузочные работы, а многие жители не нашлись, что ответить на вопрос:"Где?"

* * *

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

* * *

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

* * *

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит.
Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

* * *

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

* * *

Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

* * *

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Каждую секунду думаю о тебе. Ты снишься мне каждую ночь, мне плохо, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...

* * *

- Привет. Говорить можешь?
- Давно уже... С двух лет, примерно...

* * *

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х*й.
Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х*й послал".
Директор: "Куда он Вас послал? А Вы куда пришли?! Вы за кого меня держите?!!"

* * *

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

* * *

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

* * *

Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, вся прямо светится, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
-Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

* * *

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит, не маленький...

!!!