Короче...

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

* * *

НА ДАЧЕ...

Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

* * *

Программист не стал заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

* * *

Директор канала «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло.

* * *

В общем рассказали историю, как подрались шесть глухонемых, 3 на 3, говорят никто ни чего не понял, что - то молча неподелили в магазине, молча вышли, молча подрались и так же молча разошлись..
Все в шоке, причина скандала не ясна, говорят это была самая тихая и непонятная драка.

* * *

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит:
- «пику в глаз или в ж*пу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:
- «Помогите, помогите пидоры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят:
- «слыш, ты кого пидорами назвал?»
мужик:
- «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

* * *

Я любил ее всю жизнь, а в четверг разлюбил...

* * *

... он настолько привык делать все через ж*пу, что даже если ему придется делать искусственное дыхание, он сделает через ж*пу...

* * *

Сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

* * *

Муж с женой возвращаются из магазина. У подъезда соседи и котенок маленький сидит. Жена:
- Ой, какой славный! Давай ему голову оторвем?
- Давай! - соглашается муж.
Соседи в шоке.
Жена открывает сумку, достает купленную рыбу о откручивает ей голову...

* * *

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин!