Тема: Сделай мне смешно...

***
Иван пришёл к Абраму.
- Абрам, дай рубль в долг.
- Ну хорошо, на! Через месяц вернёшь 2 рубля.
Только залог оставь.
- Какой ещё залог?
- А что у тебя есть ценное?
- Ничего нет. Ну вот только топор..
- Давай топор. Долг вернёшь - залог отдам.
Когда Иван собирается уходить, Абрам
говорит:
- И ещё одно условие: через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, ты лучше половину заплати сейчас.
Иван подумал и согласился. Заплатил рубль и пошёл домой. Идёт и думает:
- Рубля нет, топора тоже, ещё один рубль остался должен, и самое главное, что все правильно...
***
- Клянешься ли ты отрубить себе конец, если изменишь мне?
- Нет!

***
- Зачем пить лекарства? Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...
***
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь
запомнили...
***
Сегодня спросила у кукушки:
- Ну-ка накукуй, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось

Меня укусил бомж. Я даже не понял, как это произошло. Вот он увлечённо роется в мусорном баке, и вот он уже, также увлечённо, впился в мою руку.
Я заорал, не так от боли, как от отвращения. Ударил его свободной рукой в ухо, но он никак не отреагировал, тогда я врезал коленом в пах, вырвался и побежал, не оглядываясь, предавшись панике и ужасу. Запыхавшись, остановился и посмотрел на рану. Крови было немного, да и болело не очень, но я зашёл в ближайший магазин, купил бутылку водки. Половину вылил на укус, дабы продезинфицировать, а половину выпил прямо из горлышка...

***
Хм,... Нехочу, я ЗАМУЖ, просто по одной причине,
зачем из хорошего ЛЮБОВНИКА, делать
Плохого МУЖА???
***
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную
одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай...
***
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики,
кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда
смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл...

Конкурс московского издательства
«Манн, Иванов и Фербер»,
предложившего всем желающим
создать «Несуществующие обложки
МИФа».
Всего на конкурс была заявлена
61 работа, победителя выбирали при помощи голосования в социальных сетях. Им стала обложка автора Елены Синицы под названием «Почта России»...

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА
с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой,
чтобы с ней погулять, и больше не
возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются.
Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

***
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали
свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал...
***
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу,
он ни чуть не постеснялся и назвал всё
слово целиком...
***
Довел до слез. Дальше не провожал...
***
- Вчера говорю своему - В Африке есть племена, где мужья продают своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? На что он ответил — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ !!!

Однажды, однажды
Я вас увидал.

***
Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде...

***
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две...

***
После новогодних каникул мужики разговаривают в курилке:
- Сидим вчера с корешком у меня на кухне, выпиваем. Я глядь, на окно - а там мой кот Тимоха на подоконнике сидит на баяне наяривает.
- О! Брат! Это уже наверно *белочка*.
- Да ну, что ж я своего Тимоху от белочки не отличу!

***
я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян...

***
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
***
- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
***
Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами...
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Чтобы не было тут так скучно...

10. Строитель здоров, силен и физически развит. Он целый день скачет по стройкам, таскает тяжести и материт таджиков, а потом приползает домой и плотно ужинает. На первый взгляд не самый лучший образ жизни, но на самом деле для городского жителя такая работа — единственный способ поддержать себя в форме. Строителю не нужно изображать бурную деятельность, что утомляет порой гораздо больше, чем реальная работа. Строителю не нужно копить в себе стресс — если какое-то ху*ло, бл*дь, налажало, он тут же ему об этом и скажет! Строитель тратит массу эмоций и энергии, проводит много времени на свежем воздухе, ему нет нужды соблюдать унизительную для мужчины диету и заниматься спортом для чего-то, кроме удовольствия.

***
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб!
Обновления проверял...

***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpа! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

***
Горох на конечной стадии принимает газообразное состояние...

***
..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап.
милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

Merry Christmas 2013 (Also at Vimeo, apetor... )

***
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»...

***
- У вас явные психические расстройства...
- Это для вас они расстройства, а для меня маленькие радости...

***
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот...

***
"Cпасибо" сосуды не расширяет...

***
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым...

***
- Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!

***
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

***
— Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жены Екатерину?
— Да.
— Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить "Яндекс.Браузер" и все его компоненты?

***
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер...
***
Картошка — это самка картофеля…
***
Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать...
***
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично...