Короче...

***
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб!
Обновления проверял...

***
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpа! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

***
Горох на конечной стадии принимает газообразное состояние...

***
..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап.
милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...

***
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

***
Ватсон долго боролся с курением Холмса,но все способы оказались безрезультатны...Тогда Ватсон стал каждое утро,пока Холмс спит,красть его трубку,ковырять её мунштуком у себя в заднице и класть на место...расчитывая,что Холмс отвратится от курения... В итоге,прошел месяц........ Холмс курить так и не бросил,а вот Ватсон без трубки уже не мог ...

***
Очень ленивая девочка даже просыпалась пораньше,чтоб подольше ничего не делать...

***
- Что это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

***
Филологическое:
- Блин, никогда больше кофе пить не буду.
- Чего так?
- Ну, блин, кофе - такое г*вно...
- Такой г*вно...

***
Занимательная арифметика:
Чтобы обычному стоматологу, заработать 2 миллиарда $... он должен вырвать хотя бы по одному зубу, у КАЖДОГО гражданина страны…

***
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже"...

***
По заказу Минобороны выпустили кубики Рубика:
- для младшего комсостава - все стороны зеленые
- для старшего комсостава - не крутится
- для прапорщиков - железобетонный 5х5 метров, чтоб не спёрли...

***
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны...

***
В Сибири играют в карты на одевание...

***
Новогодний корпоратив удался - это когда заходишь утром в офис, под свист и аплодисменты коллег...

***
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию....

***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной...

***
Женский тост для сугубо женской компании:
Идет человек по пустыне, жара. Видит человек лежит в песке, умирает:
- Воды-ы...
Человеку жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дал, пошел.
Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся. а человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

***
Два туриста летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -туберкулезом.
Один спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет...

Котики...