Короче...

***
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
***
- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
***
Осенью птицы улетают на юг, причём, самые слабые из них в пути погибают, а самые сильные становятся пингвинами...
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

***
- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать...

***
- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было...

***
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

***
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому...

***
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы...

***
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

***
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии...

***
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бля, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

***
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

***
Муж жене:
- Я хочу есть!
- Иди да ешь, там пончики.
- Сама ешь свои тампончики...

***
- Не поверите, случай у меня был...
Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:
"Придурок, это женский туалет"...

***
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

***
- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр...

***
Молодой человек, у вас харизма расстегнута...

***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной? Держись поближе к старым и толстым...

***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

***
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги...

***
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость???! - спрашивают соседи...

Тыч - тыч - тыч - тыч...

*************************************************************************************

То неловкое чувство, когда собака танцует лучше тебя!

Собака танцует в Караганде район - Михайловка...

В Караганде собака стала с удовольствием отжигать, как только ей включили песню Modern Talking - You're My Heart, You're My Soul. Может, в Казахстане открыли школу танцев для собак? Потому что это выглядит действительно круто!