Тема: Сделай мне смешно...

"Мамины пирожки"...

О любви к братьям меньшим Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки. Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или — соломенным? ) родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу. И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным...

На форуме...

Сообщение:
Я по профессии кардиохирург. Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с \"Зенитом\". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
***
На любой вопрос в ответ строго спрашивайте - А вы с какой целью интересуетесь?
***
– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю...
***
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa:

Про счастье...

Что нужно для счастья? Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал. Отец мой — водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской области на север арбузы. Загрузили машину — "КАМАЗ" с прицепом-"шаландой" (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь — ровная, как стол, такое впечатление, что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца...

Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер и сотрудник, а посередине образовался длинный коридор. И вот заходит в офис начальник, весь в своих начальственных мыслях, быстро шагает по "коридору", вдруг резко тормозит у одной из ширмочек и громко вопрошает сидящую за ней сотрудницу:
- Ира, как там ваш тампакс?!

Жена, прочитав статус мужа в «Одноклассниках» лайкнула его сковородкой по голове...
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
***
Рецепт для лысых:

Учился на географическом факультете МГУ, на одной из лекций по геологии нам лектор рассказал историю из его практики, когда они со студентами в тайгу ездили на лето. Далее рассказ от лица лектора:
По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает.
Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с

Мамаша...

Московский метрополитен.
Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается
отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!

Доктор! Наконец-то вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллиардов долларов я вам должен?
***
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
***
- Моя собака картины пишет.
- Маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом...

Хотел уступить место девушке, а она устало сказала: 'Да сидите вы, я не беременная, а просто жирная'...
***
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам...
***
Интересная штука домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех коней в пальто , деда Пихто и Агнию Барто....
***
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
***
Стоит только на минуту перестать ржать, нести херню и неадекватно себя вести,

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы:
У бабушки умирает дедушка. Происходит это в пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник...

Прапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать.Недосмотрел - взял дембелей.
Картошка взошла хорошая, кустистая.Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели.
Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.
К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картоху...
***
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40...
***
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.

Про осла и электричество...

Дело было так. Или примерно так...
У одного мужика была кошара (небольшая овцеферма) и находилась она в горах третьей по счёту, высоковато, надо сказать, находилась.
Как-то мужик решил перевезти туда дизель-генератор. А как это сделать? Дороги-то, как таковой, нет, только узкая извилистая тропа. Взял он осла, привязал ему покрепче на спину этот дизель-генератор, и двинулись они с ослом в путь.
На второй по счёту кошаре заглянул к знакомым чабанам, там мужики ему, как принято, налили. В общем, все крепко выпили, сидят и расспрашивают гостя:
- Что, решил электричеством обзавестись? Он хоть как заводится-то?