Короче...

Жена, прочитав статус мужа в «Одноклассниках» лайкнула его сковородкой по голове...
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
***
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
***
Рецепт для лысых:

намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся...
***
– Для чего вам зонтик?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонтик...

***
Собирается муж на рыбалку и клятвенно обещает жене, что только на одну ночь и только с друзьями. Его небыло 3 дня и вернулся в стельку пьяным. Упал в кровать и вырубился. Жена обшарила карманы, нашла презерватив и запихала его мужу в жопу. Утром сидят за завтраком. Она его спрашивает:
- Как рыбалочка, как друзья?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
***
Со слов друга. Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?"
***
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле...
***
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду...
***
Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся Циперович, и говорит:
- Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел и если шо, вообще, не знаешь...














***
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
***
Встречает Мойша Абрама, который недавно женился. Тот идет по улице очень печальный.
- Что случилось, Абраша?
- Сарочка болеет, голова у нее болит, суставы крутит, мучается бедняжка, а я как посмотрю на
нее тоже мучаюсь.
- Говорил я тебе, чтоб женился на русской.
- А что русские не болеют?
- Нет болеют, но их не так жалко...
***
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело...

***
Один майор на работе отправился в туалет позаседать. Поднимаясь с унитаза, случайно задевает головой висящий в сортире огнетушитель. Тот падает на пол и срабатывает – начинает хлестать пена. Дабы не нанести непоправимый ущерб себе и окружающему интерьеру, майор хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи.
Капитан, услышав крики и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет: «Помогите!» Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз…
***
У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...
***
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты...
***
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел...
***
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
***
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно...
***
Записка мужу:
"Котлеты - в холодильнике. Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам.
Целую.
Твоя Катя"...
***********************************************

Я у мамы инженер...
**********************************************