Короче...

Прапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать.Недосмотрел - взял дембелей.
Картошка взошла хорошая, кустистая.Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели.
Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.
К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картоху...
***
Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40...
***
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.

- А почему?
***
ДТП находясь в "феррари" — это когда ты едешь в комфортной, практически трех-комнатной квартире и тут…
Бац! И ты уже в однушке...
***
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят....
***
- Лен!! Леееенааа!!
- Шо?
- Групповуха с двумя "п"?
- Согласна!
- Дура, блин! Как пишется?!
***
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
***
У Вовочки спрашивают:
- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?
- Пять с половиной...

***
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона возле туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в
спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью ру{цензура}ми и без документов, и грустно смотреть на удаляющийся состав...
***
Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
- Особые пpиметы есть?
- Каpтавит...
***
Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро...
***
Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно...
***
В Тамбове скончался волк, приходившийся товарищем более чем 500 тысячам россиян...
***
15 детей наконец-то уговорили отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму...
***
Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...
***
А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
***
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами...

***
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
***
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор...
***
У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щенок!!!" или "Тысяча чертей" я ещё воспринимал…
Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался!
***
когда идёшь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так вкусно пахнет
нельзёй...
******************************************************************

*******************************************************************