Короче...

***
- Зачем пить лекарства? Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...
***
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь
запомнили...
***
Сегодня спросила у кукушки:
- Ну-ка накукуй, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось

её камнем сбить...

***
Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»...

***
Когда мужчина несет на плече ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки...

***
Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…

***
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина...

***
Папа с сыном гуляют по зоопарку, перед вольером с зебрами сын говорит отцу:
- Смотри, лошадь мелированная!
Отец сыну:
- Это наша мама лошадь мелированная, а это зебра натуральная...

***
Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»...
Ощущение понравилось,... всем рекомендую...

***
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент...

***
Заниматься сексом с женщиной надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

***
- Доктор! У меня борода не растет.
- Все правильно - Вы же женщина.
- Как?! Я еще и женщина???

***
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался».
Уинстон Черчиль...

***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..."

***
Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.
Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает: "А он ушел корову доить".
Управление в шоке. Спрашивает: "А ты кто?".
Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"...

***
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги...

***
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё...

***
- Чем отличались pусские до 1917 года и после?
- До 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, полиция!" Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, милиция !" Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают...

***
Запись в школьном дневнике: " Ваш сын - единственный,кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"...подпись...( трудовик и физрук)...

***
Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры...

***
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее...

***
Из сочинения:
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера...

***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива...

***
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать...

***
— Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке... я у Натахи!!!

***
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа…

***
Толчком к распространению анекдотов именно об армянском радио считается якобы произнесённая одним из дикторов фраза: «В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом наоборот»...

***
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
- (мрачно) Вас неправильно лечили...

***
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

***
Хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто жирная"...

***
Милые бранятся, если чешется...

…- это когда девушка девушка надушивается, а
парень-одеколонится, и они идут на свидание и
нюхают друг друга...

…- это когда вы кушаете в «Макдональсе» и ты отдаёшь
ему бОльшую часть своей картофельной соломки, не
заставляя делиться с тобой своей...

…- это когда твой папа приходит домой грязный и
неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему,
что он красивее, чем Бред Питт...

…- это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравятся
его колготки, и тогда он носит их каждый день...

…- это когда ты улыбаешься, даже если очень устала...

…- это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки...

…- это когда моя старшая сестричка отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена покупать себе новые...

…- это когда твои ресницы ходят вверх-вниз, а из тебя вылетают маленькие звёздочки...