Тема: Сделай мне смешно...

Издание второе, дополненное и творчески переработанное...

А
абонемент - мысль преступника при стуке в дверь
аврал - разоблаченный обманщик

Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня».

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь»...

Старая байка про Петра Первого...
Царь - реформатор привёз из Голландии не только карабельные науки и табак, но и ценный пищевой продукт - картошку. Приказал вывалить корнеплоды где-нибудь на открытом месте - пусть, мол, крестьяне набирают, сколько хотят и осваивают.
Но земледельцы с недоверием отнеслись к заморскому продукту и огромная куча картошки так и осталась не тронутой.

Порция лаконичного юмора в честь дня рождения создателя стишков-пирожков...

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

***
когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, ничего. А ваша?

...маленькой девочкой, я думала, что...

1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Дартаньян поет «Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?»
Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм — это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать

К вечеру 12 сентября этого года видные учёные всего мира съехались в Театр Сандерса в Гарварде на церемонию вручения 23-й ежегодной Шнобелевской премии — награды за нескучные научные достижения.
Нынешнее торжество стало одним из самых громких за всю историю «Шнобелевки»: среди удостоенных признания всего научного (и не только) сообщества оказались не только видные исследователи и изобретатели, но и, например, президент дружественной нам Белоруссии Александр

Наблюдательные люди давно заметили - некоторые женщины время от времени рожают... Вот свиснул в Сети кой-чего на эту тему...

1.Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ!!!! Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня???». Я даже села.

2.И тут акушерка сказала:

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?...

Вот ведь жизнь...
Ты снял котенка с дерева. Ты отдал его перепугавшейся хозяйке, не задумываясь о мотивах животного. Теперь котенку отрежут яйца, и до самой смерти он будет есть пакетики с говядиной. Спустя 14 лет безвылазного заключения в квартире, съедаемый безумием, он позвонит тебе и скажет: "Зачем?". Ты ответишь: "Кто это?". Но в ответ прозвучат лишь приглушенные всхлипы...

Детство - это когда кот старше тебя...

Кот и коробка...

Котёнок...

1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Не ожиданно девушка повoрачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене.
Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово...