Короче...

Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?...

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Зоя переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...

— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать.
Зачем платить больше?

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...

Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет…

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской – обещал дочке помочь оформить стенгазету к «Дню учителя».
И тут подходит к нему цыганка, и говорит:
- А позолоти ручку!..

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем...

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо...

Прочитала статус 13-ти летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем....!"
А мне за 40, и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультики... Куда катится мир?

- Почему ты не приходишь ко мне в гости?
- Твоя мама меня не любит.
- Ну и что, твоя мама тебя тоже не любит...

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Мое мнение: люди вообще не должны пить с рыбами...

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100500! Пешы исчо!

Еду я с огроооммного похмелья, значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, дверь закрывается, проезжаю... и понимаю, что еду на лифте...

Утро. Звонок в дверь. Мужик открывает дверь.
- Ты кто?
- Смерть.
- И что?
- Да собственно говоря - и всё...

Начальник:
— Спишь?
— Нет!
— А чё глаза закрыл?
— Зрение экономлю!

- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи...

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память...

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я и говорю: двумя руками черпай!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Узнаешь - пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса.
Пожалей, а?

- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Наши каменщики кладут на совесть...

"Дружок"...

*************************************************************

"Mirror, mirror" ("Зеркало, зеркало") – очередная новинка от британского художника и аниматора Саймона Тофилда (Simon Todield). Многие владельцы домашних животных узнают в коте Саймона своих любимых питомцев во время своего первого знакомства с собственным отражением в зеркале. Приятного просмотра!