Короче...

Старая байка про Петра Первого...
Царь - реформатор привёз из Голландии не только карабельные науки и табак, но и ценный пищевой продукт - картошку. Приказал вывалить корнеплоды где-нибудь на открытом месте - пусть, мол, крестьяне набирают, сколько хотят и осваивают.
Но земледельцы с недоверием отнеслись к заморскому продукту и огромная куча картошки так и осталась не тронутой.

Тогда Его Величество приказал обнести кучу оградой и выставить для видимости караул. В первую же ночь всё растащили до последнего клубенька!
Вот уж, менталитет отечественный - как тут не украсть, когда так охраняют...

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу
Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…»
(в оригинале: Сто шагов назад, тихо на пальцах)...

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают...

Зачастую, чтобы поговорить по-человечески, надо напиться до скотского состояния...

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь… Нагнитесь… Раздвиньте ягодицы... Вы курите?
— А что, пахнет?

Заходит мужик к доктору, снимает штаны и показывает своё очень уж маленькое достоинство...
Врач:
- Жалуетесь?
- Нет, блин, хвастаюсь...

Дурацкая привычка везде ходить в наушниках... Вчера показалось, что пукнул тихо...

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать...

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Кирпич...
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, кирпич разговаривал?..

Муж и жена в постели.
- Тебе хорошо?
- Мне - хорошо!
- Хорошо тебе...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс....

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два»...

Мужчина нарушает правила уличного движения.
ГИБДДшник:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Мент извиняется и отходит.
Жена:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил...

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!
— Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске...

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне...

В израильском парламенте мужик снял пиджак. Ну все ему стали кричать: "Наденьте! Так не принято!" А он:
- У меня есть разрешение Английской королевы!
- ????
- Вот когда я снял пиджак, будучи в Английском парламенте на ее выступлении, она сказала - ЭТО ВЫ У СЕБЯ В ИЗРАИЛЕ МОЖЕТЕ БЕЗ ПИДЖАКА В ПАРЛАМЕHТЕ СИДЕТЬ!!!

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением...

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная...

Хозяин... Само упало...

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира...

Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроился на секс… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец...

Почему я ИДИОТ???