Короче...

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Священник, избивший бабушек в Ленинградской области, был не при исполнении и в Бога в этот момент не верил.

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?…

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

- Поехали ко мне входить друг другу в доверие?

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

А у нас, у детишек: испугался - убери за собой!

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными вороном кружит дятел....

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... Или утоплю...

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!. Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена:
- Мусор захвати!

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!

Пишешь что- то умное… через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg… ПИПЕЦ !!!

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется и пожрать, и выпить и переночевать...

Еду на машине и вижу – парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидорки привезут...

— Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
— Да, там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.

Ни кола ни двора – импотент без квартиры.

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не ешь на ночь!!!

Шел лихой 2012 год. Мы ждали конца света как могли.

Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции...

В огороде копают зять и теща. Теща в каске. Сосед спрашивает:
- А чего твоя теща в каске?
- А что, лопату отряхнуть - каждый раз к забору бегать?

глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то каждый воспримет по своему...

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место...