Короче...

* * *

- Почему вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

* * *

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля — СТАЛЕВАРАМИ".

* * *

Вот несколько примеров интересных выражений в чешском языке.

“барак” – жилой дом;
“Возидло”, “плавидло,” “летадло” – наземный, водный и воздушный транспорт;
“шлепадло” – водный велосипед;
“рыхлик” – cкорый поезд;
“зачаточник” – начинающий;
“дивадло” – театр;
“вонявка” – духи;
“склеп” – магазин;
“позор” – внимание;
“черствые потравины” – свежие продукты;
“поноски” – носки.

Если над входом в дискобар Вы увидите надпись “Дивки даром”, то завяжите себе узелок, это всего лишь значит, что девушкам вход бесплатный. В туалете вместо привычного “занято” над кабинкой появится исконно чешское слово “обсажено”, а небезызвестный фильм “Морозко” по-чешски звучит “Мразик”.

* * *

Забавно, но
" чайник долго остывает "
и " чайник долго не остывает " - одно и то же...

* * *

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит колено...
Врач отвечает:
- Вы должны прекратить мастурбировать.
- Почему?
- Тогда я смогу вас осмотреть...

* * *

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

* * *

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

* * *

До сих пор понять не могу - зачем Герасим Каштанку под поезд бросил...

* * *

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

* * *

В одну индийскую деревню пришел торговец со своим помощником и начал скупать обезьян. Обезьян в лесу вокруг деревни было очень много и торговец скупал их всего за 5 рупий. Через некоторое время обезьян стало меньше, поймать их стало труднее и торговец поднял цену за одну обезьяну до 10 рупий. Еще через месяц поймать обезьяну в окрестностях этой деревни стало очень трудно, почти невозможно. Зато и цена на обезьян поднялась до 50 рупий за штуку. Купил торговец пару обезьян по 50 рупий и поехал в город с частью своего товара, оставив помощника присматривать за остальными обезьянами. Предприимчивый помощник предложил жителям деревни купить у него оставшихся обезьян по 30 рупий, что бы потом продать вернувшемуся торговцу по 50, а он скажет, что обезьяны сами открыли клетку и разбежались. Посовещавшись, жители деревни собрали все имеющиеся у них деньги и выкупили, сколько могли, обезьян у помощника, который на следующий день тоже уехал в город. Больше жители деревни не видели ни торговца, ни его помощника… так и остались с обезьянами и без денег.

* * *

звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ…. ....

* * *

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Наворованное отовсюду понемногу...

!!!