Тема: Сделай мне смешно...

Халявщик...

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая и жизнью ученная бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями...

Сочинение про ёлочку...

Жизненный рассказ Макса Фрая о сельской школе и трогательном сочинении ученицы про природу. "Пять" за неожиданный финал и мораль!

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Да любого Серёгу.
***
Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись...
***
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 40 лет?
***
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла...

Вернуть время обратно...

У сестры моей прабабушки была дача. Ну как дача — треть дома. Одну треть занимала она, одну — Васька–алкоголик и еще одну Дядя Миша. И мы там незабвенно уйму лет гостевали летом.
Васька часто сидел на крыльце в майке и трусах с похмелья, а мы с двоюродным братом в него кидались бешеными огурцами и кричали "Вася–алкоголик!"

Это креативно совмещены нескольких гиф изображений в одно, при этом кардинально и порой очень комично меняя сюжет...

"Какая ты сволочь по знаку Зодиака!!!"

Немного циничный, зато правдивый гороскоп про то, какая ты сволочь по знаку Зодиака. Ищите свой знак и узнавайте всю правду про себя. Только не отмазывайтесь, все ваши отмазки в этом гороскопе тоже присутствуют...

- Откуда топор?
- Мне фея дала.
- Поздравляю! А топор то откуда?
***
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала...
***
Главное ребята перцем не стареть ...

Недосып...

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".
Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку. Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит...

Дырка...

Читал про высказывания офицеров военных кафедр — вспомнилось из своего.
Как можно дать четкое определение трубы — никогда не задумывались? Подполковник Волкодаев (военная кафедра УГНТУ) придумал собственное, весьма интересное определение:
— Труба — это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом! ! !
Хотелось бы знать, где производятся дырки в воздухе до обертывания...

Небольшая подборка из нескольких источников

— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике и макроэкономике?
— Нет, я сейчас на алгебре.
***
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
***
— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
***
Рост Александра Друзя 178см…

Тест по математике...

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продает сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела. Хрюндель все бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает. Тем временем коробейник доходит до цены:
— Стоимость такой сетки всего триста пятьдесят рублей! Даже на рынке дешевле чем за пятьсот вы не найдете! Итак, сетка от насекомых, триста пятьдесят рублей, кто заинтересовался, — пожалуйста! Спрашиваем, смотрим, не стесняемся...

День как-то с утра не задался...

Коты - удивительные существа и порой совершают действия, не поддающиеся логическому объяснению...

Женская солидарная логика...

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка (гламурная, марку называть не стану), подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя (красивая и одета в стиль своего авто). Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться : ) Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит... пытается обойти машину... далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался...

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка...

-Извините, что звоню так поздно.
-Вы не поздно, а зря...
***
Не страшно, когда тебя смешивают с дерьмом. Гораздо хуже, когда путают...
***
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!