Тема: Сделай мне смешно...

Каблучки...

Поведал один знакомый участковый. Повадились два каких-то гада в его районе по ночам девушек грабить. Всё очень просто – стояли в тёмной подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно продать, и скрывались. И главное, всё так слаженно у них получалось, что никак поймать не удавалось. Но, как говорится, сколько верёвочке не виться… Стояли ночью грабители в тёмном уголке, жертву выслушивая.
И вот он, долгожданный стук каблуков...

По статье одного хитрого психолога из ЖЖ...

что ты живешь в небольшом провинциальном городке...

Провинциальность города зачастую не зависит от количества жителей. Тут дело в менталитете. Если в жизни вашего города присутствует большая часть из приведенных в посте законов и правил, то вы точно живете не в столице...

Ко Дню Учителя...

Завуч раз на педсовете
Предложил учителям
День Учителя отметить,
Как положено друзьям.

Не рядили, не спешили,
Так и сяк все обсудив,
И на праздники решили
Провести корпоратив...

По выбору спиртного напитка можно сказать многое о характере женщины...

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
- Тысяча рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен...
***
- Вы на следующей остановке сходите?

Дэд Мороз...

Рассказал приятель.
В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года. Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели:

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле...
***
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "...
***
сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал
***
- Мам, а если я повешусь, что будет?

Дима?
Сижу сегодня на работе, работы нет...
Звонок, номер не знакомый. Девичий голос, чуть не плачет.
- Алло, привет, у меня машина не заводится!!!
- В смысле,как не заводится?
- Ну я ключ поворачиваю, лампочки загорелись, заводить-все потухло и все! Папе звонила, а он будет только через час!!!
- Не паникуй, тряпка есть под рукой?
- Есть.
- Аккумулятор знаешь где стоит?
- Да...

Дух мятежный...
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще...

Пакет молока...
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей.
Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
— У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно — хрен порвутся...

Эх... Россия...
К Сереге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серега им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Сереге пришел мордоворот с собакой(!) на разборку. Серега его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то еще по-морде дал.
А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серега был нужен, а тот, что из 69 квартиры.
Но судя по всему, наш Серега уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...

Самолётик...

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет?

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер.
Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!..
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя