Короче...

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле...
***
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись:
"Всем чмоки! Увидимся! "...
***
сломаться может все на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал
***
- Мам, а если я повешусь, что будет?

- Накажу!
- Как, в угол перевесишь?
***
Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике...
***
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой
***
Титул "известный блогер" — это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам...

***
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...
***
Звонит мне сегодня мама:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ****, начинаю прикидывать свои возможности:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А"...
***
Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...
***
— Доктор, Вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Снимайте штаны и показывайте своего знакомого...
***
"Город грехов - 2".
Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том, что на экране курят...
***
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик: "Женщинам шестой литр водки — бесплатно"...
***
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

***
Три подруги, решили отметить 8 марта, но не где. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявшие по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
— Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой:
— И моя тоже пришла вчера выпившая и с букетом роз.
3-ий:
— У вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и на голове венок — 'ОТ БРАТВЫ'...
***
- Папуль, можно я тебя обниму?
— Денег нет, меня уже мама обняла...
***
- Я так бежала, так торопилась , чуть ноги не сломала.
- Ну.... сломать не сломала, но погнула ты их основательно...
***
- Ты чего не выспавшийся и спина исцарапанная?
- Да вот всю ночь не спал, спину царапал...
***
- Официант! У меня в борще слуховой аппарат!
- Что?

***
- Никола, сыграйте нам, что-нибудь.
- Не хочу.
- Ну не капризничайте, сыграйте.
- Да не буду.
..................
- Вы прослушали "Каприз" Николо Паганини...
***
Как только узнала его поближе, сразу послала подальше...
***
В четыре строчки высказать идею
Задачка, скажем прямо, ещё та:
Не потому, что мыслей не имею,
А потому, что места не хвата...
Борис Верховцев
***
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне одну в морду...
*****************************************************************

Папа сбрил бороду...

*********************************************************************

Не туда попал...