Тема: Сделай мне смешно...

Нафиг Пушкина...

В детстве с подругой решили вызвать дух писателя, чтобы узнать будущее. Карту с буквами начертили, блюдце со свечой достали, осталось выбрать "жертву". Подруга глядя на полку с книгами говорит, что Пушкина и Гоголя все вызывают, давай вызовем Фасонова, и указывает на толстую книгу, где крупными буквами написано ФАСОНОВ. Так как в тот день, нам еще никогда не гадалось, блюдце открыло нам все будущее.
После "сеанса" мы прониклись уважением к писателю и решили взять прочитать его произведения. Книга называлась "100 Фасонов платья"...

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
***
Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для
посуды ...
***
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно

Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый, незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того...

Котята)))...

- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена, - приезжай своих уродцев нянчить, родила.
- Сколько? - я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством добрых рук у этого самого человечества...

Конечно, же 1 Апреля. Читаем, гуглим, готовим гадости, пакости и мелкие злодейства. Строим коварные планы...

С давних пор газеты и журналы мира, 1 апреля радуют читателей розыгрышами. Вспомним самые прикольные:

Диван...

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры.
Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях, и стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Но диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем.
И услышал из-за дивана удивлённый голос:

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять...
***
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке...
***
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
***
Впервые меня назвали злопамятным 16 февраля 2004 года в 18-45...

Плюс чуть рекламы...

Из дневника Пингвина...

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты...

Пост памяти Аркадия Арканова.
Лучший памятник писателю — его произведения...

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта... А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

***
- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет...

Хочу купаться!

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
— Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает:
— Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
— У нас что, водки нет?

Заявка...

Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование...
Сделал все, закинул на плечо сумку и ушел.
Вернулся через 20 минут, вернул кота)))...

Доброе утро!

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!

- Доктор! Я съел пиццу с коробкой! Теперь я умру?
- Все умрут...
- Боже... Что я наделал...

***
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

***
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков...

Шуба...