Короче...

- Доктор! Я съел пиццу с коробкой! Теперь я умру?
- Все умрут...
- Боже... Что я наделал...

***
Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

***
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков...

***
Настоящий мужчина — это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчезнет...

***
Розыгрыши для близнецов:
Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В марте курс упадёт до 20!"...
Убегает...

***
- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи - расизм и негров...
***
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже — маленькими буквами:
"Своей жене Саре"...

***
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть...

***
Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки...

***
- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг...

***
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик...

***
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно...

***
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю...

***
Выходные — спать, пока не проголодаешься, потом кушать, пока не захочешь спать...

***
Родила царица в ночь Толе-сына, Коле-дочь...

***
У кавказского ежика и на груди иголки...

***
Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет...

***
Сидят в пустыне утконосы
И людям задают вопросы.
Кто не ответит — тех сожрут.
И поделом. А нехер тут...

***
«Я не мил тебе?»
Возможно, эту фразу следует читать наоборот...

***
- Обалдеть! Этого просто не может быть! Чудеса!!! - кричал Шнуров, показывая в небо на сотни пролетавших НЛО, но никто не верил, что это Шнуров...

***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным...

***
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя...

***
Отродясь такого не было , и вот опять !

***
Сегодня мне настолько лень, что

***
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

***
Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт!

***
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

***
В настоящей легенде Прометей забрал у богов огненную воду, а мы за это расплачиваемся печенью...

***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай...

***
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да!!!

***
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел!
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

***
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А всю жизнь любил с двумя...