Короче...

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять...
***
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке...
***
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
***
Впервые меня назвали злопамятным 16 февраля 2004 года в 18-45...

***
— Холмс, как вы отличаете русских от марсиан?
— Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия,
а у русских - после...

***
Экзамен в сельскохозяйственном:
– Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
– Ну, плохие погодные условия…
– А ещё что-нибудь?
– Ну, забыли посадить...

***
– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр…
– Но вы же живете в Бердичеве!
– Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже! . .
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…

***
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!"

***
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

***
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово „защищающихся“ (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас… zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии…

***
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— »Стоять" — это глагол, придурок!

***
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой»…

***
— Мама, мама! Меня мальчик гулять пригласил!
— Не ходи!
— Почему?
— Не ломай человеку жизнь.
— Ну мааааам!

***
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство...

***
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой...

***
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в Интернете открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже...

***
В магазине ковров:
- Мне один ковер, пожалуйста.
- А чего вы такой мрачный? Труп в него собираетесь заворачивать, что ли?
- Два ковра...

***
В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает, крякает и падает замертво.
Официант рисует на этикетке шестую звездочку...