Миниатюрки... Из Сети...

Дима?
Сижу сегодня на работе, работы нет...
Звонок, номер не знакомый. Девичий голос, чуть не плачет.
- Алло, привет, у меня машина не заводится!!!
- В смысле,как не заводится?
- Ну я ключ поворачиваю, лампочки загорелись, заводить-все потухло и все! Папе звонила, а он будет только через час!!!
- Не паникуй, тряпка есть под рукой?
- Есть.
- Аккумулятор знаешь где стоит?
- Да...

- Открывай капот , ложи тряпку на клемму, большая такая фигня с проводом, на аккумуляторе, сожми и попытайся провернуть... одну и вторую... Сделала?
- Да.
- Теперь пробуй заводить. Завелась?
- Да!!! Ура,спасибо тебе Димочка!!! Что бы я без тебя делала!!
- Да не за что, только не глуши, и едь где ближе, что бы клеммы подтянули. И это...я Леша....
- Эээ... как это?
- Ну так...
- Ой, извините, я номером ошиблась!!! Но все равно, огромное вам спасибо.
- Всегда пожалуйста...

Грех молодости...

Будучи студентом, жил в общаге и вечно холодил голодным, поскольку стабильной халтуры не было. Периодически сдавал кровь за бабки, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало.
Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горяченьких щец – никогда. Щи обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости.
И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щей, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок, чтоб мне никто не мешал наслаждаться развратом. Чавкая и давясь, я подчистую сожрал все эти примерно так 25-30 порций.
Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: ТАК в жизни мне больше никогда не везло...

Такси...

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:
— Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
Все похихикали:
— Какой модный цвет! Вышли на улицу, курили. трезвели, злились — такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
— Где машина? ? !!! Вашу мать!
— Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
— Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
— Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета"...

Рай...

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось — черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые.
И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в нее черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых — вовсю носится в банке. Пошел, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, все — съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки — ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе!
Так четвертый год в этом раю она и живет...

Продуло?

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только три раза )))...

Бабка...

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда. Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чем". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — все нормально.
Он пытается объяснить бабке, что у нее просто бессонница, но бабка не сдается, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на ее внушительный зад и чуть не падает со стула.
Там на весь зад красуется надпись, написанная зеленкой: "Бабка все врет!!!" ...

Могу чем-нибудь помочь?

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу - с блаженной улыбкой подкрадывается ко мне продавец-консультант, по-видимому, жаждет поработать.
Ну, и я шагнул навстречу ему и вкрадчиво так спрашиваю:
- Добрый день! Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Пять секунд полного ступора ошалевшего парня, и он мне выдаёт:
- Да, купите что-нибудь, пожалуйста...

Ананас...

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками.
И я, как дурак, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...

Аниматор...

По вечерам в отеле устраивалась детская дискотека, где детей ставили в кружок, водили паровозиком и так далее. Для этого в отелях обыкновенно существуют специальные люди, которые называются новым словом "аниматоры" – то есть, если перевести буквально, одушевители, или воодушевители. В сущности, это то, что раньше называлось по-русски массовик-затейник. Забавно, однако, что даже людям, которые никак не могут выучить слово "аниматор" – ну как это, как это... ама... амин... все равно никогда не приходит в голову сказать массовик-затейник – ассоциации совершенно другие.
Задача аниматора на международных курортах осложняется тем, что аудитория там обычно разноязычная.
Ну, в нашем случае все было не так плохо: детки говорили всего на двух языках – по-русски и по-немецки. И все-таки задача оказалась для аниматора непосильной. Его познания в немецком языке, видимо, ограничивались фильмами о войне.
И вот дети собрались в кружок, родители в умилении смотрят на своих чад из-за столиков. Аниматор вещает в микрофон: "Так, детки, все подняли ручки!" Но ему еще надо сориентировать немецких детей, и он не находит ничего лучшего, как завопить: "Hаndе hoch!" Немецкие родители поперхнулись пивом, зато русские дружно отозвались: "Гитлер капут!!!"

Охрана...

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...
Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела...
Подбегает охраник:
— Ты охренел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу...
Парниша взял велик и ушел...
История 100% правда. Было в Питере...

Смекалка...

Мой дедушка, ныне покойный, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где — уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши то наступали, то отступали, немцы соответственно тоже. Пока было холодно, вокруг лежал лед и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял и противников разделила грязь, вода и болото. Наши на одной кочке, за холмом, немцы — на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя. Все было бы хорошо, да только полевые кухни как обычно в обозе, и отстали и от наших и от немчур. На это и у тех и у других были сухие пайки. Не знаю как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно — один отворачивался, и второй показывая пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
— Кому?
А первый отвечал:
— Иванову
— Кому?
— Петрову
— Это кому?
— Сидорову...
Ну и так далее. Прошло несколько дней. И немцы и наши съели все припасы, и началась голодуха. Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер разыгрывать сценку под названием:
- Кому?
— Петрову!
— Это?
— Иванову.
Чтобы свой дух укреплять, а вражеский — подавлять. Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших воинов. Сдались и говорят: Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных. Наши посмеялись конечно. А вот немцам было не до смеху. Они оказывается тоже голодали, и решили, что раз русские делят еду каждый день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть.
Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела...
Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт и ничто не забыто...

Судья...

"... Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан. " (Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка.
Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему?
Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...