Короче...

— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 40 лет?
***
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла...

***
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
***
— Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
— Подержи пиво. Пойду поссу...
***
-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа...
***
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
***
Знаменитый хиpуpг говоpит больному:
- Это очень пpостая опеpация. Чеpез полчаса вы сможете уже двигать ногами. Чеpез час будете бегать вокpуг кpовати. А вечеpом пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во вpемя опеpации немножко полежать?

***
Замечено, что если вместо “твою мать” говорить “Вашу матушку”, то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее...
***
У меня муж такой романтик, я ему на капоте сердечко нацарапала, так он прям прослезился!
***
Хочу шампанского… фруктов… и последствий…)
***
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест...
***
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь...
***
супружий долг отдать хотел бы
олег но требует жена
недополученное в мае
и предоплату за июль
***
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
***
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
***
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
***
Сидим в кабачке. . Пьем бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал ее и ласково так, с намеком:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
— Да в чем проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!

***
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч".
Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок... — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки.
А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".
Но защитилась...
***
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает:
- Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?
Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит:
- Ты эти свои негритянские штучки брось!
***
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре»...
***
Догоним и перегоним! Добьёмся и перебьёмся! Достанем и перестанем!
***
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Пока нет...
***
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные.
Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает...
***
При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить...
***
Женщина, по телефону, на всю маршрутку сурово:
- Гулять ходил? В курточке? В штанишках? Без штанишек?! Ну Юра, ну сколько тебе повторять – надевай штанишки! Простудится – сам к ветеринару повезёшь!

**********************************************************************
УМНОСТИ...
★★★
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
★★★
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
★★★
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
★★★
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
★★★
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
★★★
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
★★★
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
★★★
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
★★★
Лень - это подсознательная мудрость.
★★★
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
★★★
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
★★★
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
★★★
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
★★★
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
★★★
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
★★★
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
★★★
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
★★★
Первого секса не надо бояться. Надо бояться последнего...
★★★
Мужчины - кaк Bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины - кaк Wi-Fi, видит всех, но подключaется только к сaмому сильному...
★★★
Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них — не будет....
★★★
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми...
★★★
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка.
Просто вы оба уроды...
**************************************

С.Садальский, "Энциклопедия русской жизни"...

**************************************

*************************************************