Короче...

- Откуда топор?
- Мне фея дала.
- Поздравляю! А топор то откуда?
***
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала?
- Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала...
***
Главное ребята перцем не стареть ...

***
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку...

***
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
***
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
------------------------
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
***
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах.
Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
***
Еду в маршрутке, рядом негр сидит. Моя остановка. Говорю негру: -
Моя выходить. Твоя моя выпускать. Негр на чистом русском:
- Понаехали тут, б...!
***
Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили.
Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"
***
Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
- Доктор, ну шо вы тут написали? Ну написали бы «маленька» или «как у всех». А вы пишите «здорова»!
***
Война. На поле боя остаётся один немец за мешками с песком, а напротив русские в окопе. Немец думает, что же ему делать - кричит:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел - нет Петра...
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
***
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей...
***
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала...

Неудачные свадебные фотки...

***

ДЕТИ:

***
— Мама, а Яся вилку уронила. Опять врукопашную ест.
***
Недавно Андрюша ввёл в ступор вопросом:
— А сколько ты весишь в длину?
***
Санька, глядя на вывеску аптеки:
— Мам, змея кушает мороженое!
***
Алёша (4 года) пьёт молоко с мёдом.
— Я выпил так много молока, что скоро стану выше папы и шире... мамы!!!
***
Денис (3 годика):
— У нас в садике четыре татарина: я, таджик, узбек и кореец.
***
Катя (6 лет) ревёт перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?
***
Оказывается, мой старший ребёнок всегда думал, что статуя свободы держит в руке мороженое.
***
— Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
***
Дочка (5 лет) выдала:
— Бабушка — это девушка в возрасте!
***
— Ой, смотри, — запоминалки!
Оказалось — незабудки.
***
На игровой площадке возится малышня. Рядом мамочки щебечут о жизни. Внезапно из подъезда выбегает добродушный спаниель, подбегает к крайнему малышу, облизывает его лицо и бежит дальше. Встревоженная мамочка бросается к чаду:
- Он тебя укусил?!
- Нет, он меня попробовал...
***
Мать причёсывает четырёхлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
— Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
— Терпи, коза, а то мамой будешь!
***
Сын (6 лет) смотрит мультфильм «Дюймовочка». Собственно, весь мультик состоит из эпизодов о том, как на Дюймовочке хочет женится очередной претендент. Финальный диалог Принца и Дюймовочки. Принц:
— Будьте моей женой! Или я умру! Ах... — и падает.
— Я согласна!
Сын:
— А на что она согласилась, мама? Чтобы он умер или чтобы его женой стать?
***
Смотрим вместе с дочерью Элис (4 года) фотоальбом со старыми фотографиями. На одной из них — наша собака Прима будучи маленьким щенком. Естественно, щенок ни разу не похож на взрослую собаку. Я спрашиваю дочь:
— Ну что, узнала?!
Она недоумённо трясёт головой:
— Нет! Кто это?!
— Это же наша Прима!
— Ну да? — не верит дочь.
— Конечно! Просто она тут очень маленькая. Потом она росла, менялась, и оформилась наконец в образ большой, толстой Примы, к которой ты привыкла.
Листаем альбом дальше... На фотографии двоюродная сестра Элис, — Маша. В глубоком младенчестве, — лысая, в памперсе, задумчиво пускает слюну. Я спрашиваю:
— Ну тут-то, конечно, ты узнаешь, кто это?
Лицо дочери искажает гримаса ужаса, и она с настоящим отчаянием, шепчет:
— Прима?!!!
***
Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

***
Я заметила, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее...
Фаина Раневская.
***
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются этим. Недавно друг попал к такому шутнику.
Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
— Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал. Так бы еще и вторую ногу сломал...
***
Ехал сегодня в переполненном вагоне метро и, придя домой, нашел в кармане плаща записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами "Позвони, не пожалеешь". Сразу набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос:
— Служба помощи людям с избыточным весом слушает!
Так красиво меня еще никогда не подъе**вали...
***
Мне соседка жаловаласъ на храп из нашей квартиры: "Передайте мужу, чтоб перестал! ".
Я-то сплю крепко, и мужа решила не донимать. Пока не проснулась однажды среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, крепко прижав подушку себе на ухо...
******************************************************************************
С Новым 1995 годом!

Городок - Политические куплеты зеков...

********************************************************************************