Короче...

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Да любого Серёгу.
***
Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись...
***
Сегодня сын проснулся раньше меня, полез в игрушки, нашел там молоток пластиковый и давай стучать: по кровати, по стенкам, по игрушкам. Я не выдержал, сквозь сон:

- Костя! По голове себе постучи!
И тут слышу, глухой такой тук-тук! Ай! И мне в ответ:
- Папа! Ты плохой!
***
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...
***
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал ещё.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал да послал... И что, напиваться из-за этого?

***
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете...
***
"Пойдём от противного" - сказал физик математику. И они отошли от профессора философии в розовой маечке...
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь, доктор...
***
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов...
***
Порядочных людей не так мало, как вы думаете!
Их гораздо меньше...
***
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
***
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом...
***
Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке.
Не выдержала и крикнула:
— Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик...

***
Делал жене массаж "рельсы рельсы шпалы шпалы..." Когда пришел папа слон, жена говорит: "Подожди, депо зачесалось"...
***
Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Сволочь!
***
Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров.
Один из англичанин говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...
- Как вы догадались?
- Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре...
***
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
***
Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"...
***
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации...

***
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!!!
***
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых бабников и алкашей, покончивших жизнь самоубийством...
***
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы...
***
Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить...
***
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Просто немного устал и опух...

************************************************************