Мужик,здесь рыбы нет! )))
Мужик решил браконьерством
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор!
— Стоять, мужик, пройдем за нами!
Мужик:
— Да вы че, это я рыбу из дома несу...
— Чего?
— Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад...
— Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи...
Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор:
— Свисти.
— Зачем?
— Чтоб рыба вернулась!
— Какая рыба?!
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупаешься?
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу...
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
-0
овят два рыбака рыбу. У
овят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное!!!!!
Продам двух окуней 35 гр.
и 53 гр.
по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335 руб.
.
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000 руб.
- 3 оборванных балансира - 450 руб.
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб.
-мойка машины после рыбалки - 300 руб.
-штраф за превышение - 200 руб 100 сэкономил без протокола.
- жене на женские нужды шоб не гундела - 3000 руб.
Итого:
5485 руб.
ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток.
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал.
на 300 баксов за браконьерство
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?
А я, как дура, червей накопала.
Вчера были с ночёвкой.
Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- представляешь!
В спальный мешок изнутри.
Единственный народ, который может поехать на рыбалку, так набраться впечатлений и вместо рыбы.
поймать белочку. )))
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит:
один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу?
-Так, выбирай:
на сливочном или на растительном!
Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают.
Подруга рассказывает
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще скверно:
я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит, значится, один мужик, рыбачит.
Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно.
Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку.
И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки!
Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну с*ка, ну провокатор!
наливают, говорит, потом отпускают.
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
Извините, что побеспокоила.
Лето.
Жара.
Мужик едет на велосипеде в гору.
Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина.
Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше.
С горки.
С ветерком.
Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его.
Он оборачивается:
стоит рыбак чего-то руками машет.
Мужик руки в ноги и обратно.
Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Мужик сидит ловит рыбу.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Ну что, клюет?
- Да нет, не клюет.
- Что, совсем?
- Ну.
поймал тут одного, да в речку бросил.
- А что, маленький был?
- Да нет, такой же, как ты:
все ходил, спрашивал.
На средине озера лодка, в ней рыбак.
От берега к лодке плывет мужик.
М.
рассуждает:
Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как?
Клюет?
Он скажет -Клюет.
А я скажу - Ну и пошел ты на.
И поплыву обратно.
А может такой вариант:
Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как?
Клюет?
Он скажет -Нет не клюет.
А я скажу - Ну и пошел ты на.
И поплыву обратно.
Подплывает, спрашивает:
-Ну как?
Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на!
Мужик поплыл обратно:
Тоже вариант!
Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок.
Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой.
Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно.
Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!
Оглянулся - никого.
И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак- Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!
-0
- Ты чего такая
- Ты чего такая взвинченная?
Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно.
Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.
Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает:
А что это такое?
- Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду - клёв отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.
Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить мне оставалось не больше часа
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка.
Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на х@@!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж вздрагивая:
- Надеюсь, нет.
Приходят два парня на рыбалку.
Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки.
Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт!
У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь?
На хлеб!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя!
А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх!
- говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
Муж - жене:
- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешaй мне лaпшу нa уши!
Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
- Ну.
чaсть уловa пришлось продaть, конечно.
Самый страшный сон рыбака:
ему снится, что он умер и жена продаёт снасти по той цене,которую он ей называл.
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь. )
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!
На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ! 
- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их на@@й, ещё потеряем.
-0
Бранков.В.,
