Игорь Иваныч и Указ о писунации населения

Россиянам казалось, что дно пробито указами о масках, прививках и отправкой населения в рай через окопы, но не тут-то было, снизу постучали.

Вместо будильника кому не всё равно Игоря Иваныча разбудил телефонный звонок. Кто-то звонил настойчиво уже несколько минут. Игорь Иваныч в очередной раз проклял свою привычку колоться Спутником вечером, но с собой ничего поделать не мог. С трудом добравшись до телефона, Игорь Иваныч не успел сказать “ало”, как получил массу ругательств на свою голову. Звонили из Москвы:

Кремль: “Что же идиот, алкоголик-проститука, своей наркоманской походкой дойти не можешь уже до телефона???”

Игорь Иваныч: “Так дошёл же!”

Кремль: “Слушай внимательно Игорёк. Болеет народ сейчас. А всё из-за того, что больница — это боль. Новые санкции, денег нет. По сусекам наскребли, как смогли. Осталось лишь немного на акушерский пункт в Иркутске. Даже морг сейчас Минздрав в частные руки передаёт. Так что ты теперь ещё и Министр здравоохранения. Все Министерства сокращены на половину, всё очень серьёзно. Давай Игорёша, мы на тебя в Москве надеемся, хоть главным знахарем будь, лечи народ, не оставляй в беде.”

Игорь Иваныч только проснулся, а уже главный знахарь. Ситуация не простая. Игорь Иваныч решил позвонить своему знакомому Золотореву из клуба “Любителей трусиков-стринг старше 45 лет.”:

Игорь Иваныч: “Ало, Золоторев помнишь я тебя как-то раз вылечил. Я тебе хорошо сделал, а ты мне сказал, что вылечился от всех болезней. Так это писунация называется, я тебя тогда прописунировал. Я это дело на государственный уровень поднять хочу. Давай мне помоги, найди добровольцев. Покажем по телевидению, что процесс лечения народа идёт, так сказать всеми возможными способами.”

Золоторёв: “Дорогой Игорь Иваныч, слушаюсь и повинуюсь. Я тебе два автобуса привезу: весь Следственный Комитет Ангарска и отдел полиции номер один. В следственном такой добрый и послушный мальчик работает. Яковлев зовут. Такой хороший! И главного своего специалиста, который ртом за 30 серебрянников лучше работает, чем ты. Это Славу Сучкова.”

Игорь Иваныч: “Это хорошее дело. Только не вздумай баб привозить, их пускай акушеры лечат!”

Так начались новые тяжелые будни Игоря Иваныча. Вот он уже обсуждает со своими однопартийцами, как и кого писунировать будут. Вот Игоря Иваныча вызвали в Госдуму выступать, так он выступил и ему все аплодировали. Сам президент пожал руку и сказал: “Игорь Иваныч, ты всю нацию спас, всю страну. Теперь со мной можешь на ты.”

Дни закружились, завертелись. Вот Игорь Иваныч уже в ООН выступает. Его главным писунатором мира признали, а сам Илон Маск пригласил к себе домой в Силиконовую долину пожить. Проходит какое-то время, а Игорь Иваныч уже бороздит космическое пространство с Илоном Маском. Говорят, что ищут голубые галактики, чтобы спасти-прописунировать их тоже.

Прям всё в жизни стало складываться, как в сказке, как в каком-то волшебном сне. Насторожился Игорь Иваныч и решил проверить правда ли это или сон. Запрыгнул на Илона Маска сзади, а тот испарился в воздухе и исчез, а Игорь Иваныч даже крикнуть "куда же ты Илон Маск?" не успел. И вот тут-то Игорь Иваныч понял, что всё это сон. Что, скорее всего, после вечерней дозы Спутника он впал в наркотическую кому, и уже спит не один день. “А ведь говорил Золоторёву, чтобы тот приехал сегодня, и показал свои новые трусики-стринги. Чёртов алкоголик-проститутка! Если выживу, то отправлю его в колонию на процедуры со шваброй.” - подумал Игорь Иваныч то ли с большим сожалением, то ли с большим удовольствием.

Скорее всего самолёт с двойником из Москвы уже вылетел. Игорь Иваныч понял, что игра закончена. Конец.