Анеки-2
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
-0
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
– Такую жопу испортила!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидо"ас, подумала гадалка..
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска … у нас тут холодно очень!
— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...
-Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? — Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Приготовила ужин… Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа…
— Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
— УУУРРААААА! Мама приехала! — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
— Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно п@рносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу - "Довели, бля, страну!"
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:
1:22 — Ты где?
3:15 — Ты, бл@ть, где?!.
4:20 — Нашел 
Спи, любимая
Волки не едят бабушек , потому что те вяжут во рту.
-Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Актуальный анекдот о последствиях возможной смены власти от Сергея Воробьева, показывающий психологию коррупционеров:
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что, б...ть, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!!
Водитель, охренев, протягивает ему вод. удостоверение, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: — Марш за мной, козел! — двигается по направлению к патрульному авто.
Дойдя до капота Мерседеса, полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Я, б...ть, уже подумал, что власть поменялась!
Спасибо тебе
да мне то за что? народное творчество. Сама люблю посмеяться, отчего же хорошими эмоциями не поделиться.
читаю, аж плачу от смеха
я тоже.
Заболела на днях, нос не дышит, в горле першит, спать нормально не могу. Встала ни свет, ни заря, ушла на кухню, чтоб своим дрыхнуть не мешать. Думаю, шуметь-греметь же спозаранку не будешь, почитаю анекдоты в ноуте. Чем дальше читаю, тем больше смех разбирает. Ржать в полный осиплый голос же нельзя, народ ещё спит. Сижу, пытаюсь ржать шепотом. Получаюся прерывистые хрюкающе-хлюпающие звуки, потому что уже рыдаю от смеха. Упала головой на руки, плечи трясутся, странные звуки иногда вырываются из заткнутого рта. Через какое-то время домочадцев моих уже будильники подняли. Вышли они из своих спален, а на кухне-картина маслом. Они хором:-Тебе плохо? Ты болеешь?
Я, подняв своё зарёванное лицо с мокрыми, но счастливыми глазами и красным носом, бичевским голосом, хрипящим, при попытке громко засмеяться, выдавливаю:- аха, болею и плохо мне(от смеха). Они так странно на меня посмотрели, говорить ничего не стали. Но, думаю, диагноз то другой мне поставили. 
-0
Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
Сара жалуется соседке Циле:
– Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
– Я медленно снимаю твои трусики…
– Быстрей снимай бельё, прид*рок! Дождь начался!
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам...
Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"
- Я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Ты это... Давай не пугай меня.....
Мам! — хочу это… Мам, — хочу то… Мам…! — сюда… Мама, — туда… Мам, — играть… Мам, — гулять… — Как прекрасно быть матерью, подумал папа, лежа на диване и почесываясь …
- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать???
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...Бабка спpашивает:— Hу как там у тебя...— Да нифига не получится — стаpый я уже совсем...— Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащаетсяи кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:— HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙ херенный кредит!
- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Мама спрашивает сына: - А кто
съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой!
Голос из-за
печки: - Не п@зди!
Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом. .
– Ты злой.
– Обоснуй, тв*рь.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан.
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком «Бл@дь!» вскакивает проспавший человек.
- Дорогая, а что на обед?
— Ничего.
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня.
Найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
– Я достану эту мразь из-под земли…
– Да успокойся ты.
– Что успокойся? Я достану ее…
– Ты за*бал, копай картошку молча.
– Вчера кошку чуть не убил…
– За что?!
– Я сижу, картошку чищу – а она нифига не делает!
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да! ? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
– Не трогай, это на новый год!
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять.
Мне тоже налей.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном…
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.
Вот пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год… Вспомнить не получилось… тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки…
После праздников невозможно отличить, кто из коллег поправился, а кто опух.
До Нового года осталось... Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось... Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил... А всё потому, что вчера мы с подругами... обсуждали новогоднее меню.
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Мне муж сказал, что если я ещё долго буду сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шиталоомисчпрмсчвапиолшл776889тимо45.....
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
– Уже уходите?
– Да.
– А что так медленно?
Спим с женой. Вдруг слышим – на кухне посуда звенит. Мысль – бл*! Котлеты не накрыли, а там – кот! Я подскакиваю, бегу на кухню, жена в след орет:
– Убей эту с*ку!
Картина – маслом: кот спит в коридоре, но теща по кухне заметалась!
Муж с женой беседуют.
Жена:
– Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
Муж:
– Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
Жена:
– Спасибо, дорогой, а как думаешь куда?
Муж:
– Я думаю в челюсть!
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог? . .
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошел жаловаться на это в приемную к местному депутату… Он уже пять лет там сидит и жалуется! Зато в тепле, и с крышей над головой.
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра…
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
Идет мужик и видет похоронную процессию. Гроб несут боком. Мужик подходит к одному человеку из толпы и спрашивает:"кого хоронят?"Тот отвечает :"тещю мою"Мужик :"Почему гроб боком несете?"А тот отвечает:"на спину переворачиваем, храпеть начинает..."
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!»
Кот - это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛЯ!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.
После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течет горячая, а из другой холодная кровь.
Если ваш мужчина:1. Не грубит.2. Не пьет.3. Не бесит.4. Не сидит за компом.Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!
На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пр@ституткой дворника.
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Шо, опять, тр@хаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
— Пирожка поешь, ебаняка грозный!
— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования!
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...
Вышло очень неловко, когда Аркадий неожиданно заржал на похоронах. Его тогда так и недохоронили...
- Папа, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обертку?
- А это чтобы вся квартира слышала, как мама худеет.
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
Тоже неплохо! . . Подумал я, кинув тапок в кота, попав теще в лоб.
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
– Сынок, почисти.
Сын:
– Пока шиштиш шажрут.
Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
Пришол чуваг исповедоваца к святому атцу :
- Батюшка, позвала меня как-то подруга комп сремонтировать. Отремонтировал комп я. Начался сильный дождь. Подруга, такая, "Ну куда ты пойдешь? Дождь на улице. Переждешь." Вобщем, ждали-ждали когда дождь кончится. И я ее ... трахнул. А вот еще раз подруга сестры позвала гвоздь забить. Забил и тут начинается дождь. Она, такая, "Дождь такой на улице! Подожди, пройдет." Ждал-ждал пока пройдет, пока ее не трахнул. И вот как-то раз корефан звонит "Чуваг! Надо тачку в гараже подмандячить!" Подмандячили тачанку и тут дождина разворачивается. Кореш, такой, "Бро! Такая слякоть на улице дождливая, не ходи никуда, бухнем в гараже!" Бухнули и я его трахнул ...
- Сын мой, пошел на хуй отсюда пока дождь не начался!!!!!!
Мажу маслом бутерброд,
Сразу мысль: "А как народ?"
И икра не лезет в горло,
И коньяк не льется в рот!
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…
Объявление в подъезде. «Сверлю бетон» и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел!!!!"
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окоянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе сегодня орать и орать…
– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!
На вопрос: «Как живешь?» — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел …
— Женщина, вы только родили — и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…
— Му-му! — радостно подумал Герасим.
— Ну-ну! — не менее радостно подумала собака Баскервилей.
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит, все хорошо. «Разведена» — его дома ждет скандал. Но, когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
У бабушки Матрены был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, вы в своём уме?
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Объявление.
Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит:
— Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится.
— Спасибо, смс-джан…
Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли
В одесской коммунальной квартире: - Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
Дятел долбил березу и захлебнулся березовым соком…
Воспитательница — детям на прогулке:
— Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!
Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл@ть по грядкам!!!»
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!
- Пакет брать будете?
Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.
- Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью «ОБЕДАЕМ». За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
«Не хочу домой, а-то там еще уроки делать…» — ворчала мать, возвращаясь с работы.
— Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.
8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Словил кот мышку и спрашивает ее:— Жить хочешь?Мышка глянула на него игриво и говорит:— С кем?— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
Диалог в маршрутке:
Девочка: - Папа, а что такое пасха?
Мужчина: - Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка: - А что такое пост?
Мужчина: - Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса): - Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина: - Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку.
- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…
Жена маме жалуется.— Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.
Анна Семенович прыгая на скакалке отбила себе щеки.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше шансов у котов!
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул — и похоронил.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто?
- Смерть.
- А почему в рюшечках, в бантиках?
- Нелепая...
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?Девочка отвечает: -А ПО «@БАЛУ ЛОПАТКОЙ???
Серый волк:
- Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!
Продолжаем здесь.
Предыдущая ветка: https://liveangarsk.ru/forum/forumy-po-interesam/yumor/15312
Живу и радуюсь, и ни одной морщинки на лице! (с)