Анеки-2

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это..

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото… при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь!

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.

– За что?!

– Я те говорил, что так можно, а ты – сдохну, сдохну!

Поссорился с женой — пошел на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…..

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

— Пап, у нас бабушка че, совсем не соображает?
— С чего ты взял?
— Как ни приду к ней, она спрашивает: — Кто это к нам пришел?

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Две старушки беседуют у дома:
- Слухай,а ты со своим дедом ночью балуешься?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра в магазин и идти.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама".
Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

— Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая...
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай, блин, я пойду! Сиротой что ли хочешь остаться?

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и сдох от обезвоживания.

- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

— Циля, я вас сейчас прямо-таки испепелю!
— Фима, я вас умоляю! Заправьте тот фитиль у трусы и не позорьтесь!

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях и обладают скверным запахом.

Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал!

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы…

Турция кричала: — Приезжайзагорать!Париж кричал: — Приезжайфоткаться!А зарплата сказала: — Иди загрибами, фантазер!

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

В трамвае у мужика падает рубль. Мужик наклонился, чтобы поднять рубль ... и неожиданно пёрнул ... одна бабка говорит другой:
- И стоило из-за рубля так жопу рвать?

Стоматолог склоняется с бор-машиной в руках над пациенткой, вдруг замирает и шепотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца?...
- Доктор, ну мы же не будем друг другу делать больно?

Андрюшa, иди сюдa!
- Дa, пaп. .
- Ты кaмaсутру брaл?
- Брaл...
- А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
- Ну дa. .
- Иди теперь мaму рaспутывaй! !

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии — разные отцы?
— Ну-у… Да.

- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать!

Мужик сидит, смотрит по телику футбол . Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пид@расы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: — Пап, а что такое «гол»?

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

- Девушка, Вы такая обворожительная...
- Гладко стелешь, фраерок.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

По стенам не лазь… Когти о диван не точи… Хорошо, хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

— Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее…
— Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

Китайские гопники щелкают рис.

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

В женском отряде.
— По порядку номеров рассчитайсь!
— Первая!
— Вторая!
— Третья!
— Четвертая!
— Единственная…

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся....

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— Ох@еть, говорящий торшер.

После слов жены: "что-то мне захотелось соленой жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь — нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa…

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.

— Откройте, полиция!
— Свой ключ надо иметь.

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги

— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Семечки – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1» все же звучит немного неприятно.

В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Zarraza,

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел.

— Олька,Ты у Врача Была?...
— Была, блин...
— И Чё Он Сказал?...
— Психических Заболеваний Нет!... Просто Весёлая Дура!...

- Милая, я твой котик, муррр!
- Ты!!! Нассал в мой сапог???!!!
- Мяу...

«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!

В Казахстане две женщины заманивали к себе в дом мужчин и с подельниками заставляли их лепить пельмени на продажу.

Я тут с кинологом познакомилась… ну, такой мужчина внимательный… , всю ночь меня за ухом чесал…

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
- Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

Китайские палочки — это, на самом деле, хорошо обглоданные деревянные русские ложки..

- Папа, Я голоден.
- Привет, Голоден. Я - Папа.

— А вы тоже строите рожи маленьким детям, пока их родители этого не видят?

Зритель, который широко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»

Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь Новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

дыааа

систра!

Zarraza,

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.

«Сережа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!» — говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.

Был у меня сосед-педофил, каждую пятницу приходил и предлагал:
— А не тр@хнуть ли нам по маленькой? . .

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово «ау!»

— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Одна девочка купила сама айфон и мальчишки избили её в подъезде, чтобы она не рассказала другим, что так тоже можно.

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

Zarraza,
Про Фредди в точку..

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Приходит профессор филологии в университет с фингалом. Студенты в шоке:" как же так, профессор, вы такой степенный, уважаемый человек и вдруг фингал?!"
- понимаете, гулял я в парке и присел на лавку отдохнуть , а там два молодых человека беседуют и один говорит:"... у меня в роте тоже х... й один был..." а я поправил:" молодй человек, правильно говорить не в роте, а во рту..."

Какие???

думаешь на этом сайте есть опытные лесники?

Так же как и охотники и рыбаловы)

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
- И-иди на х..!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на х...!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на х..!!!

* * *

Медвежонок (М) просит папу-медведя(П):
(М) Папа, ну покажи охотников, ну пожалуйста.
(П) -
(М) Ну покажи (П) Отстань (М) Ну пожалуйста (П) Ладно, пойдем - покажу
Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы как в кукольном театре и разыгрывает диалог:
Первый охотник (1) говорит второму (2):
(1) Слышь, Петро! А в этом лесу есть медведи?
(2) Да какие тут нах^@й медведи!

Чё - нет?
Ну пусть хоть неопытные хотя бы пяток рифм назовут.

Лан, смотри:
Ау! Попадёшь на Колыму.
Ау! Я медведю пасть порву!
Ау! Волки воют на Луну.
Ау! Рыболов идёт ко дну.
Ау! Ёлку я в тебя воткну.
Ну, и т. д. и т. п.

Ну во! А говорила чё НЕопытная!

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!