анеки

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.
~~~~~~~~~~
Бараку Обаме приснился Карл Маркс. - Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия. - Какие? - Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе. - Это все хорошо, но что делать-то? - Это уже не ко мне вопрос.. - ? - Входите, Иосиф Виссарионович!
~~~~~~~~~~
Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно принимать только абсолютно здоровым людям.
~~~~~~~~~~
Лента новостей: В Испании объявлен конкурс на написание текста гимна Испании. Победил Сергей Михалков.
~~~~~~~~~~
Встречаются как-то биолог, геолог и некролог. Двое смотрят так подозрительно на третьего и говорят: что-то ты не похож на учёного.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везёт, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета ещё встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везёт МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он чё, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везёт СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ/ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЁТ?

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
~~~~~~~~~~
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
~~~~~~~~~~
Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.
~~~~~~~~~~
Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения романа "Что делать?" Н. Г. Чернышевского, "Сухари сушить".
~~~~~~~~~~
Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.

Приходит еврей в синагогу, и говорит: ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской, и стояла на трех китах? - Можно. Сто шекелей и все будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНас запускать, а она только в таком режиме работает.
~~~~~~~~~~
Если слова из песни не выкинешь, выкинут твою песню!
~~~~~~~~~~
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...
~~~~~~~~~~
Длиннее, толще, дольше.
~~~~~~~~~~
Альтруисты живут, чтобы кормить других, эгоисты живут, чтобы кормиться самим, а паразиты живут, чтобы кормиться за счёт других и за это им гадить

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают: - Бабушка, ты чего плачешь? - Хочу жить в Беларусии. - Тат ты и так живёшь в Беларусии. - Хочу жить в той Беларусии, что по телевизору показывают.
~~~~~~~~~~
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@рaсов, всё не как у людей!
~~~~~~~~~~
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
~~~~~~~~~~
В конце пира опытная скатерть- самобранка сама превращалась в простыню.
~~~~~~~~~~
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын!

Объявление: Опытные депутаты по вызову. Услуги ОРАЛЬНЫЕ: - поддержка в СМИ - крики в зале - скандалы А также - РУКОБЛУДИЕ: - голосование по согласованию - нажатие чужих кнопок - драки - передача взяток и компромата
~~~~~~~~~~
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
~~~~~~~~~~
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.
~~~~~~~~~~
Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.
~~~~~~~~~~
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А, млять... я думал ты горелых кидаешь!

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

В авто магазине.
-женщина скажите у вас лазерные лампочки есть?
-нет
-а плазменные?
-нет
-а зеноновые?
-мущина, вы с какой планеты?

Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает:
- Ну как?
- Ни х*я не смешно.

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

Парень говорит девушке: - Я таких, как ты, из интернета гигами качаю...

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша трeбует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

как-то очень жизненно..

Гггггыыыыыы.....

про негров клёво! и про лампачки!
пишу ис пацтала!!!!!

Получил смску от Мегафона - "Звони любимым бесплатно". Теперь люблю всех.
~~~~~~~~~~
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пи3дитb не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
~~~~~~~~~~
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: - Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...
~~~~~~~~~~
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл.
~~~~~~~~~~
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2 -го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган "В любом месте веселее вместе!" приобретает какой-то странный смысл.
~~~~~~~~~~
- Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.
~~~~~~~~~~
Знаете ли вы, что если задать вопрос "Какой муд@к придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?", можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?
~~~~~~~~~~
В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.
~~~~~~~~~~
Полная версия анекдота за 18 марта:
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники.
Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": Оказывать материальную поддержку всем предыдущим партиям

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
~~~~~~~~~~
Собака должна за свою прогулку сделать три вещи: 1 . Поссать на дерево, 2 . Выкопать ямку, 3. Укусить прохожего.
~~~~~~~~~~
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда? - Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
~~~~~~~~~~
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо Хиллари Клинтон.
~~~~~~~~~~
Чем опасна система ГЛОНАСС? Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...
~~~~~~~~~~
Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг - девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.
~~~~~~~~~~
Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.
~~~~~~~~~~
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...
~~~~~~~~~~
Есть ли выход из финансового кризиса у России? Есть! Шереметьево-2!
~~~~~~~~~~
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
~~~~~~~~~~
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
~~~~~~~~~~
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".
~~~~~~~~~~
Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.
~~~~~~~~~~
Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане? - Чего же? - Плана и коварства!
~~~~~~~~~~
Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08 :00 до 20 :00 . С 20 :00 до 08 :00 вдоль побережия работает акула."
~~~~~~~~~~
Самовлюблённость отличается от самоуважения только тем, что во втором случае сам себя не имеешь.
~~~~~~~~~~
Слушай первым, говори последним. В нападении будь крайним, в защите центральным. В ненависти будь умным, в любви глупым. И будет тебе счастье без ненужных наград.
~~~~~~~~~~
Это письмо счастья! Наконец-то его не нужно никуда рассылать! Счастье пришло к тебе вместе с этим письмом, расслабься и прими его. Но если ты начнешь рассылать его, счастье уйдет от тебя вместе с этим письмом, а к тебе вернется весь твой гемор. И те люди, которым ты разошлешь его, навсегда отвернутся от тебя. Никогда этого не делай!

Жил один злопамятный мальчик, однажды его ударили палкой по голове и он стал помнить только добро, и то плохо

Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком.
~~~~~~~~~~
- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером? - Палец в рот не клади: откусит. - А в чем разница? - Ротвейлер - выплюнет.
~~~~~~~~~~
Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.
~~~~~~~~~~
- Алло. Вам кого? - Да так, решил номером ошибиться.
~~~~~~~~~~
- Алё, это ресторан? - Да, здравствуйте. - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо. Стулья заказывать будете?
~~~~~~~~~~
Разговор в понедельник: - Я сегодня попал в такую пробку! - А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

Из выступления "О борьбе с коррупцией" - Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
~~~~~~~~~~
- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта! - А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!
~~~~~~~~~~
Вызывают Черновецкого в Верховную раду и спрашивают: - Справку от психиатра принес? - Нет, марсиане по дороге отобрали!
~~~~~~~~~~
Боги создали такой мир, в котором миллиарды живых существ, включая людей, вынуждены прямо или косвенно убивать других, чтобы элементарно выживать самим...... И эти боги запрещают нам такую ерунду, например, как прелюбодеяние?...

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
~~~~~~~~~~
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
~~~~~~~~~~
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.
~~~~~~~~~~
На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
~~~~~~~~~~
Почему проиграла сборная Азербайджана? А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.

Что любят женщины... Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины...
~~~~~~~~~~
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.
~~~~~~~~~~
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
~~~~~~~~~~
- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы? - Я штук 50-60 браконьеров убил.
~~~~~~~~~~
В Африке найден страус- извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

В конце марта Путин В. В. заявил, что покупает «Ниву». Вот так, с юмором и заранее, наш премьер отметил «День дурака».
~~~~~~~~~~
Примета времени: Премьер приобрел Ниву - россиянин, на хорошие дороги не надейся!
~~~~~~~~~~
- Слышал, Путин себе Ниву купил!
- В кредит?
~~~~~~~~~~
- Господи, как ты меня напугала.. - На себя посмотри!
~~~~~~~~~~
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

Социальная реклама в РФ: всё наладится - кризисы будут регулярными и предсказуемыми.
~~~~~~~~~~
Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у остальных недостатки - крупные, как на подбор.
~~~~~~~~~~
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.
~~~~~~~~~~
В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.
~~~~~~~~~~
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
~~~~~~~~~~
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - Как это - пирожок А4?
~~~~~~~~~~
- Б*ядь, где это уё%ище? - Ты про кого? - А, вот ты где...
~~~~~~~~~~
Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета?
~~~~~~~~~~
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
~~~~~~~~~~
Купил Путин "Ниву". И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.
~~~~~~~~~~
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату? - Здравствуй, моя маленькая!
~~~~~~~~~~
Кризис. В заграничном порту стоят три корабля - французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе... Французы: - О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу! Французский флаг опускается, моряки покидают судно. Итальянцы: - Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа! Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно. Русские: - Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой! Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали...
~~~~~~~~~~
Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление Турции в США.

Старый священник ушёл на покой.На его место назначили нового.В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичёк:
-Святой отец,грешен я.
-Вчём грех твой?-спрашивает священник.
-Грех мой-мужеложество,святой отец.
Священник понимает,что не знает,что назначить мужику во искупление греха.Сколько раз помолиться и сколько свечек поставить?Не знает,и всё тут!
выбегает он на церковный двор,а там мальчишка-дворник метлой машет.
Поп-к нему:
-Отрок!не помнишь ли ты,что прежний батюшка давал за мужеложество?
-Ну,когда пирожок,а когда яблочко-застенчиво улыбнулся отрок.

Если у вас начали выпадать волосы и вы начали лысеть,не переживайте.Возможно это выпадают молочные и вскором времени вылезут коренные.

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
~~~~~~~~~~
- Вова, почему у тебя двойка по географии? - Да учительница спросила, какие я знаю материки. - Ну и что? - Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
~~~~~~~~~~
Уважаемый "Мосгортранс"! Ну сколько можно обманывать пассажиров? На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно пора писать: "Хрен дождешься".
~~~~~~~~~~
Путин купил "Ниву"... АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни подняло!
~~~~~~~~~~
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.
~~~~~~~~~~
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.
~~~~~~~~~~
Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей мышеловок; купившим - сыр в подарок.
~~~~~~~~~~
В ногу со временем. Уфимский завод резино-технических изделий освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.
~~~~~~~~~~
- Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, чтонадеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителясексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландцатрудно. Поэтому приходится покупать волынку.
--->>

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, тоесть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе.А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишенкакой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпионапо бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

- Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета?
~~~~~~~~~~
- Ты что, обиделась? - Нет, я за топором.
~~~~~~~~~~
- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
~~~~~~~~~~
Звонок в дверь. На пороге мент. - Здесь живeт гражданин Сидоров? - Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
~~~~~~~~~~
- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей... - Пять рублей?!?! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

- Кто устроил беспорядки в Кишиневе? - Так это же строители- молдаване, которые оказались из- за кризиса без работы в России. - Зачем же они распотрошили парламент Молдовы? - Как зачем? Теперь у них появилась работа! Плитку класть надо, обои, штукатурку!
~~~~~~~~~~
Армянское радио спросили: - Что будет, если Северная Корея запустит космический корабль с космонавтами? Армянское радио ответило: - Батискаф.
~~~~~~~~~~
- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина? - Румын несет украденный стул.
~~~~~~~~~~
Замеченные опечатки. В сообщении о новой работе Зураба Церетели "Царь-Жопа" посвященной всемирному экономическому кризису, вместо "появится в центре Москвы" следует читать "появится ВОКРУГ Москвы"
~~~~~~~~~~
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки. С телеэкрана вещает Сванидзе: - Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики. Генерал, наливая первую рюмку: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе снова говорит: - Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики". Генерал наливает вторую стопку: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана: - Да прекратите вы красно- коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!! Генерал наливает третью рюмку: - Ну, за советскую кибернетику! (Наливает себе из графина)
~~~~~~~~~~
Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.
~~~~~~~~~~
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».
~~~~~~~~~~
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Новости экономики. Для создания новых рабочих мест в силовых структурах правительство России выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминала.
~~~~~~~~~~
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
~~~~~~~~~~
До кризиса московские манагеры всё больше думали где бы найти такую работу, шоб поменьше работать, побольше зарплата, бонусы и соцпакет. Теперь им приходится больше думать, просто думать...
~~~~~~~~~~
На Бога надейся, а сам не прощай!
~~~~~~~~~~
Что касается логики, то россияне нежны и прекрасны. Они благодарны Богу за то, что Путин не Сталин. При этом в первого не верят, второго боятся, а третьего тихо любят.
~~~~~~~~~~
Пугачева - единственная женщина, которая берет мужей навырост.

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
~~~~~~~~~~
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
~~~~~~~~~~
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
~~~~~~~~~~
- Бабушка, а почему у тебя такие большие... - Силикон!
~~~~~~~~~~
- Куда вы ходите за грибами? - К соседям на балкон. - Они их там выращивают? - Нет, сушат.
~~~~~~~~~~
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке, который разводит пчел. Дед: - Покажите, которая! Я ее накажу!
~~~~~~~~~~
Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
~~~~~~~~~~
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
~~~~~~~~~~
Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Из пад стола дочитывал )))))

Встречаются два нарика-укурыша на пасху:
-Ты лышал,говорят Иисус Христос воскрес.
-Да ты чё?Когда?
-Не знаю,мне мама с утра сказала.

Ржака

У женщины, должно быть, пять мужиков.
1 Муж
2 Любовник
3 Друг
4 Гинеколог
5 Директор

Любовнику, всё показывать, но ничего не рассказывать
Другу, всё рассказывать, но ничего не показывать
Гинекологу, всё показывать и всё рассказывать
Мужу, не всё показывать и не всё рассказывать
Ну а директору, как скажет

Путин говорит Медведеву:
- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву.

Пересадка Путина на «Ниву» больше всех напугала Ксюшу Собчак: если
кризис углубится, того и гляди, Путин со чиновники пересядут на
лошадей.

Анекдот недели - Путин на новой "Ниве".
Следствие 1: "Нива" обошлась казне в 100 млрд р., наверное, потерянных безвозвратно.
Следствие 2: Зачем этой весной заделывать ямы? "Нива" итак пройдет.
Следствие 3: ВАЗ на радостях заплатил топ-менеджерам по несколько миллионов бонусов.

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.

Путин купил "Ниву"... чтобы подарить дочкам вместо роликовых коньков - кататься во дворе.

Путин купил "Ниву"... АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни подняло!

Путин купил Ниву... А для охраны прикупят Оку...

Путин купил "Ниву"... На сдачу после завтрака в АвтоВАЗовской столовой!

Купил Путин "Ниву". И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников и кортеж запчастей.

Путин купил Ниву. "значицца, дороги так и не будем ремонтировать. "

- Слышал, Путин себе Ниву купил! - В кредит?

Премьер купил НИВУ. Жестко по нему кризис пиздякнул.

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"... недоиграли ребята в детстве.

Объявление в газете: Продам Ниву без пробега, только с завода. Смотреть в кремле. Дорого. Владимир.

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
~~~~~~~~~~
Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги", заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски: отрезаем глушитель.
~~~~~~~~~~
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
~~~~~~~~~~
- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.