анеки

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
~~~~~~~~~~
В Одессе на вокзале девушка протягивает руку темноволосой одесситке,
приняв ее за цыганку.
- Погадайте мне!
- У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно
потеряли мужа или любовника...
- Но я ещё девушка, - смущается приезжая.
- Ну, значит, это был кошелёк.
~~~~~~~~~~
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
~~~~~~~~~~
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.
~~~~~~~~~~
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего
возраста".

2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
~~~~~~~~~~
В Грузии прошло альтернативное Евровидение и безальтернативный
гей-парад.
~~~~~~~~~~
Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?
~~~~~~~~~~
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:
«Сволочи».
~~~~~~~~~~
- Что такое "избирательная память"?
- Это когда кандидат в депутаты помнит про свои обещания избирателям
ровно до того момента, пока его не избрали.

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между
грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
~~~~~~~~~~
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался
редкой породы "боберман".
~~~~~~~~~~
Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет 10
тыс. лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.
~~~~~~~~~~
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
~~~~~~~~~~
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

Чем отличается кризис в России от остального мира?

Во всем мире кризис есть кризис, а в России кризис "элитный", "в
престижном районе", "уникальный" и самое главное "не имеет аналогов в
мире".
~~~~~~~~~~
В Западной Европе существуют только два вида сексуальной ориентации -
нетрадиционная и атипичная.
~~~~~~~~~~
независимая от реальности газета...
~~~~~~~~~~
Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность
молодеет.
~~~~~~~~~~
17 мая в Норвегии из Дня Конституции превратился в День Рыбака!

Заседание правительства, Кудрин:
- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!
реплика из зала:
- Но у МВФ нет денег.
Кудрин:
- А мы им дадим...
~~~~~~~~~~
Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".
~~~~~~~~~~
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из
кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
~~~~~~~~~~
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
~~~~~~~~~~
Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...

Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками
пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
~~~~~~~~~~
Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
~~~~~~~~~~
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой,
брезгливо откажется докурить вашу сигарету.
~~~~~~~~~~
В Доме художников проходит выставка польских авангардистов
"Поляки-маляки"
~~~~~~~~~~
- Почему Россия на карте красного цвета?
- Ну, потому что правопреемица СССР, первая соцстрана.
- Почему Антарктида - белого?
- Там всегда снега, льды...
- Почему Канада - зеленого?
- Бескрайние леса, тайга...
- Почему Китай - желтого цвета?
- Люди там желтые.
- Понятно... Но почему США - коричневого цвета, ведь там большинство
белых?
- Учитывая американский национальный характер, тоже символично.

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи
выпускников.
~~~~~~~~~~
Спортивное приветствие "новых русских" - "Джип-джип-Ура!"
~~~~~~~~~~
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
~~~~~~~~~~
Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу
речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.
~~~~~~~~~~
Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс.
евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не
тронули документов на получение пособия по безработице.

- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на
проведение у себя ядерных испытаний?
- В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов -
корейцы-мутанты ниндзя.
~~~~~~~~~~
Северная Корея 2049 год:
- Папа, папа! Смотри какая уродливая собачка - у неё только одна голова,
хвост без жала и всего четыре ноги! Она мутант, да?
~~~~~~~~~~
Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко
барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались.
~~~~~~~~~~
C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей...
~~~~~~~~~~
Если вы хотите узнать высокая ли у вас концентрация спермы, проследите
за вашей партнершей - глотает она сразу или сначала пережевывает.

Сила добра по модулю равна силе зла.
~~~~~~~~~~
Новости планетарного масштаба: социалистическая Северная Корея грозит
капиталистической Южной Корее войной на уничтожение, если те не возьмут
их к себе!
~~~~~~~~~~
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его
на коленях, тебе ж неудобно!
~~~~~~~~~~
Знаете ли вы, что "до х.я" - величина постоянная, во всяком случае для
одного и того же человека, а "до фига" - переменная, и легко меняется
опусканием и подниманием руки.
~~~~~~~~~~
- Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
- Нет, не любит.
- Жаль...

- Скоро на "Радио Ватикана" впервые за всю историю появится реклама.
- Да, видимо, и у Господа с финансами сейчас туговато…
~~~~~~~~~~
- Верховный Суд РФ признал, что самый высокий процент взяточников – в
системе МВД.
- А наверху было мнение, что самые крутые взяточники - дворники и
почтальоны?
~~~~~~~~~~
Премьера на первом, ко дню милиции, фильм Квентина Тарантино "Бесславные
ублюдки".
~~~~~~~~~~
Составлен рейтинг коррумпированности российских министерств и ведомств.
Оказалось, что самым коррумпированным является комитет по определению
рейтинга коррумпированности российских министерств и ведомств.
~~~~~~~~~~
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
~~~~~~~~~~
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...
~~~~~~~~~~
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
~~~~~~~~~~
Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
~~~~~~~~~~
Боже, дай мне терпения и выдержки! И, сука, срочно!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
~~~~~~~~~~
Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он
ничего не знает.
~~~~~~~~~~
В байдарке-двойке кто не гребёт, тот огребает.
~~~~~~~~~~
Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
~~~~~~~~~~
Водка. И пусть все подождет...

- Что было до Большого Взрыва?
– Этот вопрос не имеет смысла, потому что это не было, а есть.
~~~~~~~~~~
Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.
~~~~~~~~~~
Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие
рыбаки просто отдыхают.
~~~~~~~~~~
Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...
~~~~~~~~~~
Я не езжу в Куршавель, я езжу на машине, поэтому молюсь, чтобы баррель
стоил 10 баксов.

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует
отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.
~~~~~~~~~~
Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак
лени - это принцип экономии ума.
~~~~~~~~~~
Заходите! Наши цены вас приятно удАвят!
~~~~~~~~~~
Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
Настоящая русская баба может убить одним словом.
~~~~~~~~~~
Когда наступил кризис, мы пошли гулять - я и моя монтировка.

У монитора есть две стороны: где экран, и для жвачки.
~~~~~~~~~~
- Заплати налоги и спи спокойно!
- Это на голодный-то желудок?
~~~~~~~~~~
Хрюники свинарнии.
Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал
как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...
~~~~~~~~~~
- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и
другим странам.
- Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.
~~~~~~~~~~
Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что
Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в
Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

на таких вещах могут строиться финансовые махинации

Беркут!!!!
провсех!!!!

Правда жизни)))))

-Капитан!Пробоина!
-Где?
-По левому борту, ниже ватерлинии.
-А, тогда ничего, там не заметно.
***
Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
-Свободная касса!
***
Утром муж будит жену:
-Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
-Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
-Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
-Слышь, ты где родился-то?..

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на
несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а
теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
~~~~~~~~~~
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
~~~~~~~~~~
"Наше радио" после рейдерского захвата переименовано в "Нет, наше
радио".
~~~~~~~~~~
В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять
женщину: первый - до женитьбы, второй - после нее.
~~~~~~~~~~
Кризис. Проститутки. "Дешевле только дома".

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!
~~~~~~~~~~
Если ваш препод гневно отвергает 10-летний "Арарат", и возмущается, если
вы пытаетесь всучить ему "Хенесси ХО", да купите ж наконец "Камю Супрем
Де Люкс" - сделайте человеку приятное ))
~~~~~~~~~~
Деньги – ничто! Особенно в том количестве, что есть у меня…
~~~~~~~~~~
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.
~~~~~~~~~~
- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.
~~~~~~~~~~
Если человеку сто раз сказать, что он свинья, то на сто первый он
чихнёт!
~~~~~~~~~~
Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают,
что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не
булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!
Петрушка
~~~~~~~~~~
- Вкусно, как "Орбит Сперминт", - сказала она после минета.
~~~~~~~~~~
Слесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки
автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант,
Конфуций, Гёте.

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!
~~~~~~~~~~
Знаете ли вы, что среди содомитов бытует поговорка: "Один раз -
не натурал!"?
~~~~~~~~~~
Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
- Как у тебя дела?
- Это неоднозначный вопрос...
- Что значит неоднозначный?
- Ну вот если тебя спросить, еб@лась ли ты когда-нибудь в жопу, то это
однозначный вопрос. А если меня спросить - то уже неоднозначный!
~~~~~~~~~~
Первым своим решением Комиссия по противодействию попыткам фальсификации
истории в ущерб интересам России внесла корректировку в стихотворение
М. Ю. Лермонтова «Прощай, немытая Россия!». Теперь вместо строк «Прощай,
немытая Россия!/ Страна рабов, страна господ» следует читать: «Привет,
умытая Россия!/ Страна свобод, страна господ», а второе четверостишие не
следует читать вообще.

В связи с кризисом Мишель Обама решила разбить огород на лужайке Белого
Дома и посадить разнообразные овощные и бобовые культуры. В качестве
помощников было принято решение взять учащихся начальных классов
ближайшей Вашингтонской школы. Приходит Мишель в школу, заходит в класс
и говорит:
- Дети, завтра мы будем сажать бобы.
Всем принести с собой банки с зеленым горошком и фасолью.
Открывашки беру на себя.
~~~~~~~~~~
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
~~~~~~~~~~
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
~~~~~~~~~~
Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
~~~~~~~~~~
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
~~~~~~~~~~
Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...
~~~~~~~~~~
Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.
~~~~~~~~~~
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
~~~~~~~~~~
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
~~~~~~~~~~
Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после
знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем
20 минут...
~~~~~~~~~~
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла
- всерьез занялась работорговлей.
~~~~~~~~~~
Дачный магазин реализует всё для сада и маза.
~~~~~~~~~~
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Уверен, если сегодня на Марсе найдут воду, то завтра китайцы там уже
посеют рис.
~~~~~~~~~~
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
~~~~~~~~~~
Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
~~~~~~~~~~
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
~~~~~~~~~~
Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
- Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
- Разводим овец.
- У-у! А как это?
- Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
- Ну вот, ещё одну развели…

– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.
~~~~~~~~~~
Передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий:
- В черном ящике находится то, из-за чего количество живущих в России
становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно
находится в черном ящике?
Федор Двинятин:
- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо
бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в
России...
Ведущий:
- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ
ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя.
1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю
Бородавкину...
~~~~~~~~~~
Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»
~~~~~~~~~~
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
~~~~~~~~~~
В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"

Чечня. В одном окопе сидит русский. В окопе напротив сидит чеченец.
Чеченец кричит:
- Иван, я схожу на реку искупаться, а ты, если хочешь, посиди в моем
окопе, постереги мои вещи. Заодно, отрапортуешь начальству, что выбил
меня из окопа.
~~~~~~~~~~
- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было
просто сделать дверь...
~~~~~~~~~~
Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.
~~~~~~~~~~
Спектакль начался с вешалки, а закончился виселицей.
~~~~~~~~~~
- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

- Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
- Но ведь сегодня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают.
Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости,
их никто не наказывает!
~~~~~~~~~~
Юная, хорошо одетая девушка (Д) заходит вечером в низкосортный кабак. На
входе вышибала (В) скептически ее оглядывает и преграждает ей дорогу.
(В) Девочка, ты ошиблась дверью. Здесь собираются грубые мужики, слушают
похабные песни, пьют водку и ругаются матом. Что тебе здесь делать?
(Д) Мне пох... мужской мат. Я сяду за стойку, выпью "Кровавой Мэри", и
меня вряд ли покоробят похабные песни. Я надеюсь, вход женщинам сюда не
запрещен?
(В) Вход не запрещен, но... это... в общем порядочные девушки сюда не
ходят. Нетрезвые мужчины, видишь ли, могут начать приставать к тебе,
хватать за выступающие части тела, как бы это плохо не кончилось.
(Д) Это все, чем ты меня хотел напугать? Если кто начнет приставать -
моментально получит в глаз, а в случае чего, обращусь к бармену - он
вызовет полицию.
Вышибала чешет в затылке и пропускает девушку внутрь. Она спокойно
подходит к стойке, садится и заказывает себе коктейль. Вышибала
озадаченно качает головой и возвращается на свое место на входе.
Через пять минут с оглушительным визгом девушка вылетает из кабака и
налетает на входе на вышибалу.
(В) Ну что? Я тебя предупреждал? Я же тебе все популярно объяснил, чтобы
ты туда не совалась.
(Д) Ты не сказал, что там ТАРАКАНЫ!!!
~~~~~~~~~~
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
~~~~~~~~~~
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...
~~~~~~~~~~
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

Девушка парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
~~~~~~~~~~
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать.
Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.
~~~~~~~~~~
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
~~~~~~~~~~
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!
~~~~~~~~~~
Есть такие люди, которые, когда им удается сказать что-нибудь умное, на
всякий случай оборачиваются, чтобы убедиться, что это сказали именно
они.

Учитель: "Что такое мелодрама?"
Ученик: "Это когда мел в классе закончился".
~~~~~~~~~~
- Всякий народ достоин своего правительства.
- Правильно! У нас народ такой сволочной, раз терпит такое
правительство!
- Ты не понял. Всякий народ достоин СВОЕГО правительства. А не чужого,
как сейчас.
~~~~~~~~~~
В некоторых белорусских колхозах зарплату стали выдавать луком.
- Это наша новая валюта - ЛУКашенки,- объяснили изумленным колхозникам.
~~~~~~~~~~
Время бежит, если его послать, и останавливается, если тебя послало.
~~~~~~~~~~
На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!

Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
~~~~~~~~~~
В пьяной драке всегда побеждает Зеленый Змий.
~~~~~~~~~~
Где же ты моя... СИЛИКОН
~~~~~~~~~~
За размещение рекламного ролика о борьбе с коррупцией, правительству
пришлось дать взятку.
~~~~~~~~~~
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь
Пальцгеймера.

Новости Бахуса. На 3-м винзаводе запущен первый в мире токайный станок,
а в почтовых отделениях началась продажа марочных вин.
~~~~~~~~~~
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель
автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
~~~~~~~~~~
По заявлению российского представителя, на борту пропавшего над
Атлантическим океаном аэробуса не было ни одного российского губернатора
и с него не охотились на китов над заповедными водами.
~~~~~~~~~~
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.
~~~~~~~~~~
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро
надоедает, да и мало ее.
~~~~~~~~~~
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!
~~~~~~~~~~
- Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.
~~~~~~~~~~
Сверхкоррупция: откат с взятки.
~~~~~~~~~~
День защити детей в России прошел под новым лозунгом:
"Долой презервативы!"

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать.
Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел
дальше.

На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да, – ответил путешественник.
- Это была моя могила, – сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей
могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно
неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет
ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали
сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту
историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали
поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
~~~~~~~~~~
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.
~~~~~~~~~~
Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.
~~~~~~~~~~
Главное наше богатство - людишки...
~~~~~~~~~~
- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...

Реклама водки "Белочка": купи 5 бутылок водки "Белочка", собери
5 крышечек, если под ними 5 звёздочек, то вам крышечка.
~~~~~~~~~~
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".
~~~~~~~~~~
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
~~~~~~~~~~
Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц
примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик.
Страсть принца разгорается сильней и сильней!
~~~~~~~~~~
Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Из-за кризиса автомобильный завод превратился в автомобильную заводь.
~~~~~~~~~~
- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?
~~~~~~~~~~
"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о
свем банкротстве. Ждем-с?..
~~~~~~~~~~
После четвертования кулаками не машут.
~~~~~~~~~~
Московские новостройки красивы и уютны, с расстояния 3-5 километров.

Сверкающий джип в городе - это как произведение Фаберже между ног -
шикарно, дорого и бестолково.
~~~~~~~~~~
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
~~~~~~~~~~
Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все
экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
~~~~~~~~~~
Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
~~~~~~~~~~
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!
~~~~~~~~~~
Докризисное:
- Еще купим!..
Кризисное:
- Купим ли еще?..
Посткризисное:
- Купили бы...
~~~~~~~~~~
- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!
~~~~~~~~~~
- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу
ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".
~~~~~~~~~~
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...

Дураки умирают по пятницам, поэтому извечная мечта - иметь семь пятниц
на неделе.
~~~~~~~~~~
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой.
Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости.
Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток
автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает:
"Нет, та пробка была гораздо веселее".
(перевод с французского)
~~~~~~~~~~
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
~~~~~~~~~~
Если в слове ПОЖАР переставить буквы, то получится его самый правильный
синоним, и ещё останется одна буква Р.
~~~~~~~~~~
Когда у человека есть все, ему начинает не хватать всего остального.
~~~~~~~~~~
Некий мужик пришел на коммунистический митинг с зеленым флагом.
- Ты что - мусульманин? - спросили его.
- Нет, коммунист.
- Тогда чего же флаг зеленый?
- Не знаю, я дальтоник.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!
~~~~~~~~~~
- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
~~~~~~~~~~
Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!
~~~~~~~~~~
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
~~~~~~~~~~
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,
когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.

Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься,
не сильно ли он трахает подчиненным мозги.
~~~~~~~~~~
Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.
~~~~~~~~~~
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал
отдавать деньги бедным.
~~~~~~~~~~
У человека с мелкими интересами вместо глаз микроскопы. У человека с
глобальными интересами вместо глаз телескопы. И те, и другие давно бы
порасшибали себе лбы, если бы вокруг не было людей с нормальным зрением.
~~~~~~~~~~
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...

Офицер перед строем:

- Вы что думаете, я буду работать, а вы будете х@й сосать? Нет, это я
буду х@й сосать, а вы будете работать!
~~~~~~~~~~
- Дождь собирается!
- Куда?!
~~~~~~~~~~
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно,
когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Третий час стоял водитель Иванов перед "зеброй", а пешеходы все шли и шли...
~~~~~~~~~~
Бывший опер вместе с внуком сажает на даче смородину.
Внук копает ямку, дед ставит в нее саженец, внук засыпает.
- Дед, а примется? - сомневается внук.
- Не бойся, - успокаивает его бывший опер, - Сажать - у меня рука
легкая.
~~~~~~~~~~
Установлено, что больше всего боится лечить зубы - стоматолог Николая
Валуева.
~~~~~~~~~~
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
~~~~~~~~~~
Джордж Буш младший не сумел пройти орков, причем не в компьютерной игре,
а в жизненном развитии.