Как пережить измену мужа.....-2

иш раздышался

Такая тема сорвалась..

Чё делается..

Ты посмотри на меня - мне нечем думать

Они уже всё прошли, видимо.
А Вы из отдела кадров??

из военкомата.

вы хотите об этом поговорить?

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.
- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.
Тот что-то ему на ухо шепчет.
- Не может быть!- говорит комдив
- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу
Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

Горожанка,
Но это явно вам на пользу

staster,

Хм.. а вот тогда если бросить шарики..от них что- квадраты будут на воде??
))))))))))))))))))))))

Дополню армейские зарисовки, не не буду

Группа498,
Я тоже за грузилась пойду побросаю

жду через пол часа на китойском мосту

Шарики свои принесёте?? Если не нужны, канеш.. Или поспрашивать у кого??))

по дороге ченить найдем

Тема : "как пережить измену мужа" Часть вторая,страница 12. А ответа все нет,сосайтницы и сосайтниги травят байки.

Аня, все ж уже отписАлись. А раз написАли, значит, все живы!! Пережили, да ещё и веселятся!! Так что всё норм!!)

И плитку тож надо!!! Проверить!!)))

мне интересно, что будет в третьей части...

Вы так думаете? Или Вам тоже нечем?

и плитку

Группа498,
Сходила, всю плитку в бочке утопила. А кругов ни круглых, ни квадратных, ни треугольных нету идите удо на речку, плитку при хватите, шарики я так поняла у некоторых всегда с собой. Потом отпишитесь, а то спать буду плохо не знаю какой формы круги от квадратной плитки

Горожанка,
Как нечем я все утро круги ловлю от квадратной плитки Даже боюсь подумать какие они , круги, от треугольной плитки будут как страшно думать

у вас тоже Т9 или просто с приставками не дружите?
_{(давно-давно хотела спросить, стеснялась, но не вынесло мое врожденное любопытство)}

у меня есть , электритческая! Один штук.

Горожанка,
Видимо т9 мозгов не хватает его отключить. Серьезно приношу извинения за безграмотность етого прогрессивного гаджета

кста, после измены мужа можно взять в руки плитку, шар по больше и сигануть с моста, чтоб круги получше рассмотреть, ну или квадраты

не бойся, я с тобой. Нам, красивым, вместе нечего баяца! Пусть умные баяца.

для начала попробуй бросить в ванну, только из сети не выключай, не те круги будут.

Горожанка,
А если на речку при хватить с собой автотранспорт, инвертор и электрокабель. Потом соединить в единую цепочку:речная вода, эл печка квадратная, шнурок, розетка, инвертор, аккумулятор, машина, ключ зажигания , то столько ухи сварганить можно- полную речку

staster,
Или многогранники

1.а у тех, у кого кустодиевские формы, будет просто "бульк"?
2.а у кого стройный позвоночник и больше ни-че-го нет - они как-будто гвоздик в воду уронили?
3.а кому муж не изменял (есть у нас и такие, не будем показывать на "Н." пальцем!) - от них какая фигура на воде получица?
У меня еще есть список вопросов.

вытащи спираль и провод убери- без них кидать будем!!

а шарики?? ШАРИКИ????))

там спираль будит...))

немного не так

Это длинный анекдот, будьте осторожны!

Идёт призыв в армию.
— Ты кем работал на гражданке?
— Радист.
— В связисты пойдёшь. Ты кем был?
— Шофёр.
— В танкисты. Ты?
— Спортсмен. Штангист.
— В стройбат. Ты?
— Глюкальщик.
— Кто?!
— Глюкальщик, ну, с морем связано.
— Хорошо, тогда в морфлот…
Приезжает этот самый глюкальщик на кораблик, а там своё распределение идёт полным ходом.
— Профессия?
— Повар.
— Помощником кока. Профессия?
— Глюкальщик.
— Кто?
— Да глюкальщик я потомственный. И дед мой был глюкальщиком, и отец был глюкальщиком, вот и я…
— Так куда ж тебя такого?
— Дайте 3 недели, я вам покажу, на что способен.
Дали ему запрошенный срок. Никто не беспокоил, кормили как полагается. Прошёл срок — вызывает капитан.
— Ну, готов?
— Готов, вот моё глюкало, — и показывает отшлифованную баночку, внутри которой шарик на ниточке болтается.
— Издеваешься, гад? На губу — месяц!
Сидит парнишка, картошку чистит, палубу моет… И вот прилетает через пару недель на корабль адмирал. Болтает с капитаном, былые времена вспоминает. Смотрит вдруг на пол — а там глюкало лежит. Он как закипит:
— Кто такое чудесное глюкало на пол посмел бросить? А, капитан! На губу — месяц!
Потом ласково так:
— А где мастер-то ваш?
— Как где, на губе, ясное дело, — говорят адмиралу.
— Сюда его, орла! К награде представить!
Вызывают нашего глюкальщика, он еле жив — дрожит от страха. Адмирал его по-отцовски обнял и говорит:
— Ты где ж такому искусству научился-то?
— Да я, — говорит, — потомственный глюкальщик, у меня и отец, и дед, и прадед глюкальщиками были. Прадед ещё при Петре был известен!
— Ну, сынок, молодец. Подари, пожалуйста, глюкало-то?
— Конечно, берите, товарищ адмирал! Я вам ещё могу сделать!
— Спасибо, спасибо, сынок — три месяца отпуска!
Отдохнул хорошо наш глюкальщик, вернулся на корабль с новым званием. Тут и капитан после гауптвахты оклемался, встречает «близкого друга». Поговорили о том, о сём, капитан его и спрашивает:
— А что вот этим самым твоим глюкалом делают-то?
— Ну, известно что! Пришли вы из дальнего плавания, сидите дома — мрак, по морю скучаете. Наливаете в ванну воду, ставите туда глюкало, а оно плавает по ванне, и нежно так, по-морскому: «ГЛЮК-ГЛЮЮЮК»…

Группа498,
Ах да шарики их вставить в цепочку между машиной и ключом зажигания точно как же шариков, без них ни как

СОСАЙТИНЦЫ, Нюра, СОСАЙТИНЦЫ . Это что-то личное у тебя, Фрейд, не ?

Надо издали кидать .

А у меня газовая!

Горожанка,
Ну от кустодиевских форм думаю не просто бульк получится, такой не хилый бултых с эффектом китового фонтана. Гвоздик пожалуй с легким визгом про скользнет. А те кому даже муж не изменял думаю ваще не утонут

А помните весёлую присказку "кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким помрёт?"
Можно перефразировать...: Кому муж не изменяет, вся счастливая умрёт!
Выходит, шансов нет ни у кого спастись..)

staster,
Кокое душевное глюкало однако

Тетя Мотя,
Издали ? пойду в соседний двор плитку собиру, своя то утопал в бочке. А кто будет круги ловить, когда я буду издали кидать? Мне ж не видно будет

Тетя Мотя,
Это у Нюры мечта такая розовая девичья

Группа498,
Не ни таг
Кому муж не изменяет
Того сифилис не свалит

Умер "новый русский". У врат рая его встречает апостол Петр, и справшивает:
- Сколько раз ты изменял своей жене?
Тот отвечает:
- Ни одного.
- Ну, раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе.
Умирает другой "новый русский". Апостол Петр задает ему тот же вопрос, тот отвечает, что изменял не более двух раз.
- Ну, тогда будешь ездить по раю на велосипеде.
Умирает третий "Новый русский". На Вопрос Апостола Петра отвечает:
- Изменял много, то бани, то сауны, родной жены не видел.
- Ну, тогда будешь ездить по раю на роликовых коньках.
Вот едет он на роликовых коньках, видит - сидит первый "новый русский", открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает:
- Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что ли? Там на 600 мерсе, здесь на 600 мерсе ездишь...
А тот ему отвечает:
- Представляешь, еду по раю на мерсе, вдруг навстречу моя жена - на роликовых коньках!!!

не всё коту масленница!(с)

Ну, слушай. Громоздишься на табуретку. В очках и с зонтом - чтоб видно было и не окатило, размахнись плечо - раззудись рука и вуаля ! Никого для ловли не привлекай - сама зри эффект)))

А ваш мужчинка интересный? Нескучный? Значит изменяет