Моя всячина)))))

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это… отдаётся…
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они…
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас!!!

на вадакачке щас тихо, спокойно, полная луна))))) Ильин День на славу, да и ВДВ не подкачали)))))) пьёца непринуждённо и всеобемлюще)))) Еловка журчит не спеша)))) крыски водные бояца)))) б.л.а.г.о.д.а.т.ь!!!!!

но камары блядь!!!!! тыдыщь!!!!!

они где-то о полночь спать ложацца

вот и вышел на роботу

на засыпку:
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.
бгг

на засыпку - 2:
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

12345+-,

угу-3:
- И тебе доброе утро, мудак с газонокосилкой!!

слушали/постановили:
"водку" исправить на "коньяк".

Сирёга,
это от меня - для поднятия твоего настроя ! ....

Анекдот про Спорт
Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп . Однако весна есть весна, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полёт нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даёшь здоровый образ жизни!
Семь минут, полёт нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела:
- Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!
Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть
ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц всё такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрёпанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Моё тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся её грудью - кто коснётся, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за степ-платформу.
Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счёт три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне
сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я
могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и
красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания
трусов ...
Ыыыыы...чёртово лето,ещё не началось,а уже так плохо!

Tops,

пашу как папа папы Карлы
Сирёгина рука коия сжымаит мышь компьютернорабочую))))

шол мимо , сфотал))))))
Из чащи)))))

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!

ничо, что я пишу туд иногда разную хню?

ничо ибо

От страсти у мужчины кровь бурлила,
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине приблизился поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"

и он смекнул в игру включаясь
в Париже это где пониже
а в Риме разумеется повыше
подумал он играясь))))))

в последней строчке в ритме сбился, а так ничего

сзаду в шею их надо грызть..

Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал вид, что это не он.

13004тый пост...полный йопт!!!!! нада выпить....выпил...непалихчало)))))))

сёдня утром захожу на блоги ЖА и на 9 страниц полный выбор чо бы есчо скачать на ЖА)))))))Чо бы есчо скачать на ЖА))))))

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!

без комментариев....

по этому заборчику очень любят ходить дети))))и я кагда был маленьким неприминул пройтись по нему)))) памойму нету в квартале чилавека, каторый бы не ходил по нему в децтве)))))Заборчик)))))
а вот и каардинаты в Google Earth 52° 30' 27.04" N 103° 50' 4.05" E

шол как-то пишком из васточново експреса ну и сфотал Шол както))))

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Сирёга,
любишь гулять! это хорошо!!!

шол както с Китоя на дачу....вижу ба! да ето же Полукруглое Дерево))))
Полукруглое дерево)))))

кстати, стоит оно здеся 52° 30' 11.71" N 103° 48' 26.56" E координаты в Google Earth))))

пришол на дачу, тама миня ждёт Пришлый)))

Пришлый))))

и решыли мы паслушать музыку на етом могнетофоне))))

Висёлый могнетофон))))

вот такая валшебная история)))))

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно и щелкает.Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Он всем страшен своей импровизацией)))))

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку, уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие

Сирёга,
твоя асфальтовая тень с асфальтовым колясочным человечком?!

конешно моя)))) я тока сваи тени выставляю на разных паверхностях, а колясочному чилавечку щас уже 4,5 года и он кричит "ВДВ!!!!!!" и прыгаит з девана))))))))

будущий десантник!!!! парашют нужен и голубой берет

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.

пасвищаица https://liveangarsk.ru/blog/yaroslava/20120822/probat-leto#comment-691899

воооот лето проебалось и прашлооооо!!!!!!
нифига на даче не взашлоооо!!!!
время осени падашлооооо!!!!
выпил и стало харашооооо!!!!!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Рука Сирёгина коию йон намереваеца памыть))))))
Сирёгина рука коия покоица на планёрничном столе))))

Встречаются два директора: - Ты своим зарплату платишь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

каждый день как мантру.....перед завтраком на ужин
Советы Тристана))))

Все это так - архитектура.
Вас от недуга излечу,
Вы мне доверьтесь, как врачу,
Поможет вам моя микстура.

На девиц глядите с нужной точки,
Наливайте из медовой бочки,
Только дегтю добавляйте к меду.
Вникнуть попрошу в мою методу:

Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще:
Девушка стройна, мы скажем: мощи!

Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой.
Ласковая - стало быть, липучка,
Держит себя строго - значит, злючка.

Назовем кокетливую шлюхой,
Скажем про веселую - под мухой.
Пухленькая - скоро лопнет с жиру,
Щедрую перекрестим в транжиру.

Ну, а бережлива? - Окрестим в сквалыгу!
Если маленькая? - Ростом с фигу!
Если рослая? - Тогда верзила!
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Через день, глядишь,
Любовь остыла!!!

Отправился я за тридевять земель, семь стальных сапогов износил, семь каменных хлебов изглодал, сто чугунных носков износил, но достал я таки цветочек вяленький.))))))

вот сижу вспоминаю фразочки из Сталкера...навскидку несколько))))
в основном из Чистого Неба и Теней Чирнобиля.....да ото всюду))))

из Сталкера: "иди ко мне сталкер, я исполню все твои желания"
из Сталкера: "а чуваки на базе водку пьююют!"
из Сталкера: "щас бы вадяры да под закусь душевную"
из Сталкера: " хы шутишь? ну значит жить будешь!"
из Сталкера: "не ну тваюмать, ну нельзя же столько не топтать"
из Сталкера: "мля!!! пацаны!!! я маслину словил!"
из Сталкера: "просто стаканом горячительного тут не отделаешься"
из Сталкера: "командир, здесь труп"
из Сталкера: "держись корешь, щас всё будет пучком"
из Сталкера: "лежи, лежи, ща я тя падлатаю"
из Сталкера: "иди лучше монстров стреляй, а то людей от работы отвлекаешь"
из Сталкера: "лучше б водки принес"
из Сталкера: "заходи не бойся, выходи не плачь"
из Сталкера: "Меченый? какого чорта?"
из Сталкера: "Ты часом не зомбирован?"
из Сталкера: "Так, надо водкой залить да отлежаться малость"
из Сталкера: "подходит пацан к барыге типа гранату за пятерку нада?..давай...на, держи...а вот за кольцо гони две сотни"
из Сталкера: "считаете это связано с выбросом?....вне всякого сомнения"
из Сталкера: "Ты рамсы папутал или чо?"
из Сталкера: "брателлы, я один тупой или все ни пОняли?"
из Сталкера: "лови гранату, падла!!!"

и так далее

из Сталкера: "Любую проблему устраняю на раз, но кривые руки не правлю!"
из Сталкера: "Любой ремонт или апгрейд, всё захреначу синей изолентой."

- я пришла к выводу, что газету лучше читать сидя на унитазе!
- почему
- готов к любым неожиданностям!!!

Внеочередная рыжая)))))" />
https://liveangarsk.ru/files/images/35b14e471718e99eb9ec3749f5e88847-ryzh...