анек:
- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Навеяло сытостью послеобеденной ))))))))

Суп готовить очень просто:
Для начала нужно взять:
Мясо,(но сойдут и кости),
И картофелин штук пять,

Соль и перец, две морковки,
Непременно взять одну
Лука среднюю головку,
А потом............ПОЗВАТЬ ЖЕНУ!!!.

да тута я уже - затягивает сайтик то - никуды не деться от него теперь ..

Сирёга,
боюсь, што не едой одной сыт человек .. пищи духовной тож чего-то хочеца ..

Сегодня что-то так и тянет на лирику...
Я люблю когда ты рядом,
В центре на столе стоишь,
И меня своим прозрачным телом
Выпить всю до дна манишь.

И не слушаются руки,
Взяв тебя опять дрожат,
Но приятны эти звуки,
Когда льешься ты в стакан.

И закуска на исходе,
Да и денег нет давно,
Но тебя поверь не брошу,
Буду пить я все равно.

И пускай косые взгляды
Провожают нас двоих,
Отосплюсь сейчас в канаве
И ограблю магазин.

И в тюрьме я не забуду
Этих сладких дней с тобой,
Повторяю пить я буду,
Водка ты всегда будешь со мной!
...Lenin'a лирика

ну, вот как-то так))) Надо что-нить про коньячину сочинить!

во-во уже читыре года нимагу атарваца))))

ентересно, а абищания за духоную писчу проканают?

ето к Стастеру https://liveangarsk.ru/blog/staster/20100302/vodka-i-blondin ...хотя я тож непротив))))

всенепременно!!!!!

Сирёга,
ты сайта сладостный певец сказитель .. то бишь твоё, даже всяко разное, слушаеца в лёгкую .. ))))

ну чо уш прямо ваще застиснялся весь ... щас панабегут и зачмырят

Дык у нас вроде междусобойчик организовывался .. другие пусть или присоединяюца или пусть поглазеют в сторонке .. ))))

Ох, Сирёга,
на письмо тебя беру сам идёшь сегодня ..

эх, Оля-Оля....

Сирёга,
для восстановления баланса твоего обычно- каждодневно- веселительно- интересно- позитивного настроя ! .. )))))

Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

спс восстановила)))) ато чота набегался вспател в нигатив вдарился....да и не пью уже пятый день))))))

ты заходи если што .. ))))

это дело надо отметить ..

Кроха сын к отцу пришёл…

Сын сегодня подходил,
Говорит: папаша,
Кто вчера там победил?
Отвечаю: наши.

Завернул издалека.
Голову морочит.
Ну, включаю дурака.
Вижу, что-то хочет.

Задвигаю про футбол.
Слушает, кивает.
Типа , там красивый гол.
Кто-то забивает...

Тут сынуля заявил:
Тут, такое дело...
Я вчера червя словил,
И винда слетела.

Дал конфету пацану.
Шутки уважаю.
Отмахнулся он: да ну.
Дальше продолжает:

Мне на мыло переслал
Файл с трояном спамер,
Каспер вирус не узнал.
Па, ты чё, как ламер?

Я тут юзал иногда
Сводки по релизам.
Вышла новая винда.
Не сочти капризом...

Па, купи мне этот софт,
Я послушным буду,
Спать ложиться в семь часов,
Симпсонов забуду.

Долго я переводил,
Монологи чада.
От же ж, думаю, родил.
Я себе награду.

Ты бы сына, не хлестал
Эту кока-колу.
И букварь бы полистал,
Через год уж в школу.

Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами" .. ))))))))

Ура!!!! Я богатецкий типерь наследнек!!!!!!

сёдня письмо на мыло пришло:

"Уважаемые K_______v,

Я Bethan Дэвис адвокат и главный прокурор
Bethan Дэвис юридической фирме, я был законным представителем в законе к
ушел относительной и партнера в стране (Dr.G.E.K__________v), который был
главный специалист терапевтического Того футбола association.He хранение
огромные суммы долларов США 7,950,000.00 в коммерческом банке, прежде чем он умер в самолет аварии, повлекшей за собой ассоциации Того футбола, которые произошли на 4 июня 2007 года.

Принять к сведению, что я в прекрасной имущества всех необходимых предметов
это счет в банке и все другие соответствующие документации его активов,
будет совершенствоваться успешного выполнения этого завета, поэтому я хочу
вам представить, как его законный ближайших родственников авизующий банк здесь
иск на хранение фондов. По вашему объективный и быстрый ответ на это
звоните, я сообщу вам все необходимые и необходимые детали с
способы выполнения этого завета.

Просим создать новый адрес электронной почты в любом HOTMAIL или GMAIL.Because
Мне трудно отправки почты на ваш mail.ru

Пожалуйста, ответьте прямо на мой личный адрес электронной почты:
(bethan55info@gmail.com)

С уважением,
Bethan Дэвис (эсквайр)."

гуляй рванина!!!!!

Избранный?))))))))

Вертикальные Метаморфозы)))))

вчерась абмывал аткрытие Вертикали в 18-м м-оне .... вот што получилось из маих ноблюдений за данной стройкой...

Вертикаль 25.04.11)))))Вертикаль)))))
Вертикаль 03.06.11)))))
Вертикаль 08.07.11)))))
Вертикаль 04.10.11)))))
Вертикаль 13.10.11)))))
Вертикаль 26.10.11)))))
Вертикаль 10.12.11)))))
Вертикаль 12.01.12)))))
Вертикаль 02.04.12)))))
Вертикаль 12.05.12)))))
Вертикаль 18.06.12)))))
Вертикаль открытие 21.06.12)))))

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру:
Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну.
Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть дверь.

Эдуард Успенский
Что едят дети

В жизни я видел немало картинок.
Однажды собака мой съела ботинок,
Но это был случай
Не самый могучий.

Мальчик Вова пяти лет
Съел автобусный билет.
Папа деньги заплатил,
А он взял и проглотил.
Тут, опасен и хитер,
Вдруг заходит контролер.
И как только он заходит,
Сразу с Вовы глаз не сводит.
– Ваш билетик.
– Нет билета.
– Ох, не нравится мне это.
Значит, вам несдобровать,
Значит, будем штрафовать.
Дайте тысячу рублей
И глядите веселей.

Бедный папа так и сел:
– Наш билет ребенок съел.
Мы всегда с билетом едем,
Только он сегодня съеден.

Но, опасен и хитер,
Рассмеялся контролер:
– Я не верю вам, родитель,
Вы неправду говорите.
Я сто лет живу на свете,
Но не помню, чтобы дети...
Чтоб они билеты ели.
Ну, котлеты, ну, тефтели...
Но у нас в Стране Советов
Люди не едят билетов.

Все вокруг как загалдят:
– Нет, едят, едят, едят...
– Например, мой внук Антон,
Он все время ест картон.

– А наш Петенька, к примеру,
Ест опилки и фанеру.
Если щепочка лежит,
Он сейчас же прибежит.

– А у нас такое было!
Наш ребенок скушал мыло.
Испугался мальчуган –
Взял и спрятался в чулан:
За закрытыми дверями
Час плевался пузырями.

И сказал водитель с места:
– Моя дочь
Почти невеста.
Ей уже, наверно, пять,
Надо мужа выбирать.
А она жует окурки
И кусочки штукатурки.
А мой сын – Роман Романыч,
Он съедает соску за ночь.
И почти заплакал он
В микрофон.

В этот миг контролер
От растерянности
Потерял половину уверенности:
– Впрочем, может,
Я не прав.
Я могу уменьшить штраф. –
А автобус весь расцвел
И такую речь повел:

– А у нас один ребенок
Съел пятнадцать
Штук пеленок,
Коврик, одеяло
И сказал, что мало.

– А у нас есть мальчик Витя.
Он такой, что извините.
Он затеял драку
И укусил собаку.
– А у нас один сосед
Взял и съел велосипед.
Представляете, ребенок
По кусочкам съел "Орленок"!
– Видно, в доме не хватало
Витаминов и металла.

– В наш колхоз "Передовик"
Как-то въехал грузовик.
Мы товары разгружали,
тут ребята прибежали
Все объели до колес.
Шофер пролил море слез.

– Но не шофер, а шофер.
– Он от слез чуть не помёр.
– Не помёр, а помер!
– Я же вам не Гомер!
– Да, не Гомер, а Гомер!
– У меня от вас тремер
– Не тремер, а тремер!
– Приведите премер.
– Но не премер, а пример.
– Я ж сказал, я – не Гомер.
– Не Гомер, а Гомер...
– Тьфу ты! Что б ты помер!

– А у нас случилось так –
Наши дети съели танк.
Танк – он тоже ведь в металле.
Налетели, обглодали...
Очень быстро, очень чисто
Обглодали до танкиста.

Тут подходит остановка.
Контроллер крутнулся ловко,
Посмотрел на всех вокруг,
Да и вывалился вдруг:
– Обойдусь я без ихнего
Рублика,
Это очень опасная публика.

многа букаф, не читать!!!!! и взято атсуда https://liveangarsk.ru/forum/forumy-po-interesam/yumor/167831#comment-643624

Джинсы и стринги))))
Ехал я както в маршрутке, а передомной сидела девушка в джынсах низкой посадки, она сидела к вадителю спиной и ей прихадилось пастаянно передовать деньги вадиле, при етом крутясь и засвечивая ужаснорозовые стринги, сама девушка мне понравилась, рыжынькая токая, но вот стринги....с одной стороны я ей зделал камплимент мол "кокая вы симпатичнорыжынькая", а с другой стороны заметил "но вот вашы джынсы всё портят", а она вродь как сначала мне тоже улыбаца начала, мы вродь как нравимся друг другу, но моё замечание пачиму-то её, видима , задело и рванулась к двери маршрутки....а надо сказать маршрутка ета была из новых с автоматическими дверями....ну так вот, она рванулась к выходу со словами "Хам" и в ето время дверь начала закрываца, в акурат когда девушкина голова аказалась наруже, а джынсы со стрингами ужаснорозового цвета астались в салоне, кароч чото там с дверью праизошло, толи автоматика, толи вадила-узбек, я както не усёк, вопчем дверь несколько раз ударила по девушкиной шее до тех пор пока девушкина галава не атвалилась и не покатилась по улице Енисейской прямо к ТД Слата, а тело в джынсах, исторгая фонтаны крови не упало к маим нагам, окропив маи жолтые крософки етой самой девушкиной кровью...
еду дальше и думаю: ну вот и купил бля новые кроссы, а на память об маршруцкой девушки у миня астались пятна бурого цвета на жолтом....
вот токие приключения в онгарской маршрутке с автодверями, типерь я их баюсь)))))

"Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса..."

А Сирёга с утра всё радует и радует ! ..

"- Антон, где твоя тряпочка?- Какая?- В которую ты сейчас молчать должен!"

многа букав - нечитать)))) взято сдеся https://liveangarsk.ru/blog/tg/20120626/kak-naiti-lyubov#comment-644653

очинь сложно найти любовнец, пачти нивазможна, ето токие звирьки, каторыи очинь харашо косят под нелюбовниц, сложна их атличить, оне очинь пугливыи и в тоже время даверчивыи .... абычна видуца на роскиданные па полу цвиты и розлитое шомпанцкое , но некаторыи и на пиво кидаюца, ето ваще ат вашыго статуса во многам зависит ...но самае страшнае, што некатарыи любовницы иногда сидят на ЖА ... асобина вот тут https://liveangarsk.ru/blog/tg/20120626/kak-naiti-lyubov и чувак каторый интирисуица на етой странице любовнецами теряит шанс их найти, патамукак оне сразу видят хто ими интирисуица, пугаюца и бегут вот сюда http://www.topnews.ru/photo_id_2365.html

"Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться."

Белочка с пушистым хвостом)))))): а что, не видно?

Все, хозяйка...капец твоим тапкам!!!!

ххх: устроился сегодня в кафэ-мороженное за стойкой и уже такого страха натерпелся!
ууу: чо? дети?! злой босс?!
ххх: нееееее, подошел здоровенный мужик, оглядел меня и сказал: "Давай доставай свою вкуснятинку"

Как нужно помогать старушке?

С тяжёлой сеткою зимой
старушка шла к себе домой.
Навстречу той старушке
Бежали две подружки.
Неловко стало им слегка -
И тут же две подружки
найти решили старика,
Чтоб он помог старушке.

Глупа моя соседка, не иначе,
Спросила у меня вчера при встрече:
— А что вы там сажаете на даче?
— На даче, дура, я «сажаю» ПЕЧЕНЬ!

Жил один садовод
Он развёл огород,
Подготовил старательно грядки.
Он принёс чемодан,
Полный разных семян,
Но смешались они в беспорядке.
Наступила весна,
И взошли семена -
Садовод любовался на всходы.
Утром их поливал,
На ночь их укрывал
И берёг от холодной погоды.
Но когда садовод
Нас позвал в огород,
Мы взглянули и все закричали:
- Никогда и нигде,
Ни в земле, ни в воде
Мы таких овощей не встречали!
Показал садовод
Нам такой огород,
Где на грядках, засеянных густо,
Огурбузы росли,
Помидыни росли,
Редисвекла, чеслук и репуста.
Сельдерошек поспел,
И моркофель дозрел,
Стал уже осыпаться спаржовник.
А таких баклачков
Да мохнатых стручков
Испугался бы каждый садовник.
Мы корзину несли,
Но решить не могли,
Как же быть с овощами такими?
То ли жарить их нам,
То ли парить их нам?..
Ну и съели их просто сырыми!

а патом в инфекционке
все лежали по-сторонкам
вспоминая овощ вкусный
вкус помидорно-арбузный

сидьмой день отпуска - палет нармальный)))))

падсчоты приблизитильны патамукак паходу и гости чота сожрали))))

Из отпускного отчёта:"Канул в лето..."

плюсстопицот http://www.youtube.com/watch?v=7odR_RlFIpo&feature=youtube_gdata_player тиликампания ас-байкал засвитилася))))) приколна)))))

ну и как, получил бабло?

staster,
а как жеж...пишу сюда пряма из мальдивов...из спальни дженифер лопасть)))))

прювет передавай, мне такое года два назад пришло, я тожа сибе не в чем не отказываю )

staster,
вот нам павизло-то!!! астальные лахапедроны))))))

Жаркое лето.

Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

Tops,
брасай канапляные паля и пириизжай на шомпанские маря)))))

многа букав!!!!!!!!!

Весёлый автобус.

Воскресенье. Вечер. Жарко. Едут дачники с
участков,
А автобус, как обычно, опоздал на полчаса –
Взгромоздились, запихнулись, обложив друг друга
матом,
И поехали – кто сидя, кто вповалку, на вещах.
А стоячие граждАне на сидячих смотрят хмуро –
Ишь, буржуи, развалились, спят и ухом не ведут!
И багаж свой размещают на коленях у сидящих –
Рюкзаки, корзины, сумки, псов и кошек всех пород.
Вот субъект с велосипедом. Он сидит на нём,
довольный,
На багажнике - корзина, в ней клубника первый
сорт.
Но субъект не замечает, что попутчики любезно
Прокололи шины шильцем и клубникою хрустят.
Рядом – три гиппопотама: мама, папа и сынулька,
Не успели пообедать и теперь имеют ланч:
Разложили бутерброды на плечах у близстоящих
И клубникой у соседа угощаются тайком.
А в углу зажали бабку, та носочки вяжет внуку
Сорок пятого размера, пряжа цвета «апельсин»,
По всему салону скачут, словно мячики, клубочки
И ближайшие соседи все в оранжевой шерстИ.
У окошка едут двое – муж с женой. Идёт сраженье
–
Выясняют очень бурно, кто калитку не закрыл.
Муж с жены парик срывает и кидает прям в
окошко,
А она швыряет следом спиннинг, пиво и сканворд.
А напротив едет дама с рыжей маленькой
собачкой,
Вся в оборках, в белой шляпке, в ручках держит
ридикюль.
Но субтильную собачку напугал мужик в наколках
И случился у собачки чрезвычайный энурез.
Дама сразу подскочила, чтоб спасти в оборках
юбку,
Сшибла два ведра с грибами, три тележки,
чемодан,
А собачка потеряла от испуга всё сознанье
И случилась диарея у пугливого зверька.
Тут водитель, слыша визги, тормознул довольно
резко –
Вдруг кому-то нужно выйти – пусть попробует,
авось…
Приоткрыл немножко двери, сплющив бабушку с
черникой,
И в автобус просочился щуплый лысенький дедок.
«В тесноте, да не в обиде!» – пошутил дедок с
лопатой,
Продираясь через граждан, сам не ведая, куда -
И навоз с большой лопаты осыпАлся на сидящих,
Атмосферу насыщая ароматом «Скотный двор».
Возмущаются народы – что ж ты делаешь,
колхозник?
А дедуля незлобиво их лопатою стучит.
Старушонка, что с вязаньем, спицей в зад дедульку
тычет –
И теперь у супостата не штаны, а решето.
Тут очухалась собачка, что валялась без сознанья -
Видит сизую старушку, всю в чернике… Боже мой!
Закатила томно глазки и свалилась на котейку,
Что дремал в ногах у тётки, к сетке с яйцами
припав.
Кот вскочил с ужасным воплем, раздавив по ходу
яйца,
Завалил с носками бабку, уронил велосипед,
И к водителю в кабину он ворвался рыжим
смерчем…
Тут подъехали к платформе. Час прошёл, как пять
минут.
Все рванули на свободу, электричка будет скоро -
Дама дедовой лопатой, кот в яичной скорлупе,
Дед с собачкою подмышкой, муж с женой в грибах
и нитках
И сожравший всю клубнику толстый мальчик
налегке.
И мужик с велосипедом, и черничная старушка
Побежали резвой рысью электричку штурмовать…
А водитель очумевший долго ползал по салону,
Понимая, что за месяц он его не ототрёт.
Яйца битые, носочек сорок пятого размера,
Кучка давленой черники, от собачки кучек пять…
Но зато водитель знает, что ему теперь не страшен
Апокалипсис дурацкий и последствия его.

Автор: Мелисса
Внимание! Использование произведения без
разрешения автора (сайты, блоги, печать,
концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!

www.hohmodrom.ru/project.php?prid=79675

https://liveangarsk.ru/blog/kitson/20120716/pogovorim-ob-an#comment-663158

Автор: Китсон , дата: 17.07.2012 - 0:47
Сирёга пишет:
мну бообаб нопротив ГБ-1 очинь даже ндравица)))) яб
ваще все сталбы тромвайныя разкрасилбы таг))))) а чо
кто-та за серасть? можна ваще па всиму гораду фигурок
шахматных понавтыкать)))) а патом на Е2 - Е4
пасматрите кокой стрёмный сурок прилеплен))))))

Китсон: Шуткуем?Напрасно.Тут другие методы
требуются.Позорище надо смывать! Строительной
пылью..

Автор: Сирёга , дата: 17.07.2012 - 1:12
и ни проста смывать!!!! а прям таки затайфунить
данные уродливыя пазорныя праивления
псевдаескуства самой што ни на есть наисерейшей
страитильной пылью!!!! шоб цымент таг и пёр иза всех
щилей и ни атвликал трудящихся ат павсидневных
зобот и прамблем!!!!!
што ето вы скожыте на миласть за фигушка в виде
сурка етова самаво? а ето не што иное как прапаганда
прадажы дарагих изделий сурковых, не всякаму
прастому онгорчанину по корману!!!!! далой
ачкавтиратильства!!!!! куда смотрит придсидатиль
провления и прочая одминистрация???? а никуда они
ни смотрят!!!! прихвостни капитала и стяжатильства!!!!!
далой меров данное дапустившых и прадавшысь
нуворишам!!!!!!

Люблю дельфинов)))))

фигасе каг харашо справляюца щаз
День основания морской авиации ВМФ России
и
День Рождения Николая Миклухо-Маклая!!!!!!!

фотки на ЖА с мабилы не грузяцо....но вот сцылка маей пикассы)))

Альбом: Добавленные

Моя каменная тень))))
Епический еловский мост)))))
Вид вадакачки из лесу)))))
Каменный берег))))
Конец дороги)))))

Хлеб сам по себе не вреден, но когда на него намажешь масло и положишь кусок колбасы - получишь вредный бутерброд)))))

ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают сладости или мучное )))))

из Уральских Пельменей:
- Бабка ты вот чо совсем оборзела? Днем картошку воруешь! Не могла ночи дождаться?
- Э, дак ночью я на Камазе приеду!
- Совести у тебя нет!
- Совести нет, а Камаз есть!

мне выдали шесть соток государственных
естественно для нужд сельскохозяйственных
ушел я из театра и балета
закончилось чтоб урожаем лето
я выступал меж грядок с репризою
чтоб выросла морковь моя с харизмою
я свёкле станцевал шесть дивных па
культурно чтоб культура расцвела
но свёкла уродилась как горошек
горошек уродился меньше мошек
сентябрь мне осознание принес
искусство хрень сдесь главное НАВОЗ!!!!!