Анекдот
2015 год.В Южно-Китайском море случайно топят американский авианосец. В Академии МИДа дали задание написать извинение так, чтобы и себя не унизить и прощения попросить.
Чуркин проверяет работы:
1. Нет, не удовлетворительно! Русские никогда не будут так унижаться, как в вашей писанине.
2. Тройка с огромным - как от Бреста до Владивостока - минусом! Где ваша гордость?! Мы же Русские!
3. Вот! Чистая пятерка!
Только, студент, на *yй пишется отдельно, по*yй вместе, а обезьяны можно написать и с большой буквы, всё таки это наши союзники.
...по немецкому телевидению был репортаж о работе фирмы "MI" в Берлине по выбиванию долгов. (одной из 1500 по Германии) По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы и всё происходит в рамках закона. И это не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90 процентах случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают всё возможное, чтобы как можно скорее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чём успех фирмы? Во-первых, в названии, так как название "MI" ни что иное, как [B]"Moscow Inkasso"[/B]. Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга. Фирма процветает.
В общем, как в фильме:
- Are you gangsters?
- [b]No, we are Russians! [/b]
Анекдот из "Комсомолки":
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.
Анекдот из "Комсомолки" за 9.9.9:
Две коровы разговаривают.
- Знаешь, мне кажется, что нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А-то над тобой всё стадо смеяться будет.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибуллин:
- Как ёб твою мать - так Хабибуллин, а как Хабибуллин - так к ебёной
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибуллин хочет сказать, что как чистить снег, так
Хабибуллин, а как премия - так начальству!
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ёбнулся!
- Скажите, а как у вас в России обстоят дела с коррупцией?
- Хорошо обстоят... 
"Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому кто головой лобовое стекло разбил, лет 5 за нападение, а тому, кто в кусты отлетел - можно и все 8 за попытку скрыться с места происшествия. (КП1679)
Каждый российский чиновник знает, что получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.
В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю. Я предупреждаю.
http://oper.ru/news/print.php?t=1051601574
Следом выступает другой интеллектуал, некий Реваз – высококультурный представитель Грузии:
- Как-то раз я подрезал машину. Ну, я вообще неаккуратно езжу. А на следующем перекрёстке встал перед ней. И вдруг открывается моя дверь, я ничего не понимаю, вижу кулак. Ничего не почувствовал, а когда посмотрел в зеркало - выбито два передних зуба, разбит нос, рассечена губа. За что?! Ничего не сказали, ничего не объяснили. Вот это быдло.
Чудесный грузин ни на мгновение не задумался о том, что ведёт себя на дороге как типичное быдло. А когда ему это пояснили в доступной пониманию быдла форме – впал в глубокое недоумение: как же так, за что? Он ведь всегда неаккуратно ездит, это ведь нормально. А вот когда аккуратно в рыло - за что?!
Ну а что дверь в машине не закрыта – это всего лишь штрих к диагнозу.
На московских улицах был проведён опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим"
Ответы были такими,
40 % ответили: "Конэчно, пюскай приезжают в наш столица!"
40 % ответили: "Слухай, та нам шо ж, яка разница?"
20 % ответили: "Не знаю, мы питерские" ("Комсомольская правда" за 13.10.06)
Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль: - А давай генератор проверим. Товарищ: - Давай. Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить. - Мужик, ты нашего ишака не видел? - Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил. ... P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку "Мотоциклист"
Женщина должна помогать мужчине делaть всё самому…
Комплимент — это первая попыткa мужчины залезть к женщине в постeль.
К бывшему мужу надо отнoситься так, чтобы он думал, какoе сокровище он потерял, а нe от какой стервы избaвился.
Мужская логика железная! А женскaя — ИНТЕРЕСНЕЕ…
Когда ты холостяк — все вaляется по своим местам. Жeнился — и все аккуратно сложено черт знaет где!
Бессмысленно спорить с женщиной, eсли она умнее тебя или… глупеe.
Если мужчина не обеспечивает женщинe рог изобилия, она, возможно, обеспeчит ему изобилие рогoв.
Если девушка хочет поесть сладенькoго, то она всегда сможет убeдить себя, что торт диетичeский.
Мужчины, как блютуз: когда близкo — хорошая связь, когда далеко — срaзу начинают искать новые устройствa.
Мужчины, как снег… Не знаeшь, когда будет и сколько сантимeтров выпадет!
Последнее слово всегда должно остaваться за мужчиной… и оно дoлжно быть: «Конечно, Любимaя!»
Как бы плохо мужчина нe думал о женщинах, любая жeнщина думает о нем еще хужe.
Особенно опасны те женщины, котoрые не знают, чего хoтят.
Самый редкий вид дружбы — этo дружба с собственной головoй.
Никогда не следите за мужчинoй! Следите за собой — и тогдa мужчина будет следить за вaми!
В последнее время я очeнь тревожно сплю… особенно на рабoте!
Мне всегда восемнадцать, всё остaльное — стаж!
Мужчины, разве плохо быть пoд каблуком? Хоть какая-то, но крышa!
Если бы я была ветрoм, я бы улетела. Eсли бы я была волнoй, я бы уплыла. Но я тучкa, и поэтому я остаюсь здeсь метать молнии дальше.
Прошу, кроме надбавки за вреднoсть, доплачивать мне также за жaдность и за подлость.
Дорогие женщины, если мужчина ничeго вам не дарит, разбрасывает вeзде носки и сидит перед телевизoром с бутылкой пива, знaчит, вы та единственная, с которой eму действительно хорошо!
— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою форточку. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. — Эээ... . — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — А не боишься? — Да пусть меня весь автобус вы@б@т, но форточку я не открою!!!
Вот анекдот: работает мужик проктологом, зарплата маленькая, ну и , что говорить, романтики никакой, да и семью надо кормить. Решил пойти в автосервис, думает, умом не обижен, разберусь. И действительно, дела пошли, клиентура своя все дела. Один заказчик смотрит как он работает и говорит:
- да... видал я, какспецы движки перебирают, но чтоб все это через выхлопную трубу...
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 380, домой приносит 220, а на остальные гудит.
Отправить новый комментарий
Читайте нас в соцсетях:
Опрос
Последние публикации
На форуме
- Интернет (Кабельное телевидение) в Ангарске и районе от РТА-Телеком
- Монтажник систем кондиционирования
- Конституция социалистической России (проект)
- Указ Президента РФ об отмене призыва в армию [2, 3, 4]
- Новое оформление сайта [2]
- МТС в ночь на 9.10.2026
- Супер волонтеры в Ангарске!
- почему закрылся рынок "новый"?
- Свадебные фотографы
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Прошу посоветовать проктолога
- Вот такая практика... [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14]
- Обсуждение служб эвакуации и техпомощь на дороге
- Указ Президента РФ об отмене призыва в армию [2, 3, 4]
- Новое оформление сайта [2]
- Трындельня, или Всё обо всём - 58. [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18]
- Интернет от завода РТА [2, 3]
- Интернет (Кабельное телевидение) в Ангарске и районе от РТА-Телеком
- прививка АКДС [2]
- Монтажник систем кондиционирования
- Радиолюбители Ангарска
- "Приятного аппетита!" или "Что я ем в данный момент - 10" [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13]
- Что я смотрю в данный момент - 7 [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20]
- АЗС которые надо бояться [2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12]
Темы новостей на сайте
Статистика
пользователей - 1, гостей - 100
ангарчанинTovak
Дни рождения
Общий Индекс Доброты ЖА: +497%.
Суточный Индекс Доброты ЖА: +100%.
Наши партнёры
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...