Миниатюрки...

Дура...

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит...

"Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"...

Кролик...

Женщина решила отдохнуть летом за городом. Денег, для съема целого дома не хватало, поэтому она сняла пол дома. В одной половине хозяева, в другой она и собака ее обыкновенная дворняжка. А собаке очень уж понравился огромный кролик сидящий в клетке. Собака от него не отходила. Кролик был какой то породистый и со слов хозяина дома жутко дорогой. И вот, в один из дней она выходит на порог, а там вся грязная, но счастливая ее собака держит в зубах именно того породистого мертвого кролика. Первая мысль, где же я деньги возьму? А потом меня бес попутал, решила схитрить. Я этого кролика вымыла с шампунем, высушила феном и положила обратно в клетку. Сижу, переживаю, жду когда разборки начнутся. Вечером стук в дверь. Ну думаю началось. Заходит хозяин и говорит: Лен у тебя валидола нет? А то представляешь, у меня сегодня кролик подох, я его сам в огороде закопал, а вечером прихожу - он в клетке опять сидит.

Мыло...

Мама жгет.
Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее...

Они понимают...

Всё эти маленькие пушистые сволочи понимают. Приползаю уставшая, еле живая с работы,после подъема по случаю сломавшегося лифта с четырьмя пакетами для семейного торжества, моя кошь, которая даже близко к двери не подходит - пока я проношу пакеты - линяет на площадку. Выхожу, смотрю, что уже готова дать дёру, говорю: "Беги-беги, там еще сгнившая рыба внизу для дворовых кошек, пару дней перекантуешься" О, этот ужас в глазах, ПУЛЕЙ в квартиру, на диван и половину вечера вылизывала мне руки...

Прекрасная чебуречная, и прекрасные люди в ней собираются...

Приходят после работы, с блестящими лысинами, с портфелями, уставшие, потные, заказывают горку чебуреков, сто грамм водки, пиво в пластиковых стаканчиках, едят, пьют, оживают. Розовеют, улыбаются, знакомятся друг с другом, рассказывают анекдоты, поют песни, забывают про айфоны и прочие гаджеты.
Мы наблюдали, как толстяк завел знакомство с толстушками-сестрами. Они как-то быстро скооперировались, перетащили тарелки и стаканы на один стол, через пятнадцать минут обнимались втроем, чмокались в губы. Им было хорошо, уютно, весело. Когда доели, допили все, толстяк вызвал такси, увез сестер к себе.
Мы с Денисом вышли из Чебуречной и пошли в сторону Покровки. Прошли мимо Хлеб и Вино - там все было цивильно, правильно, интеллигентно. На улицу были вынесены маленькие столики, за каждым сидели худые стильно одетые женщины. По одной, по паре, по трое. Лица поддутые и грустные. Пили вина из чистых бокалов. И никто, даже самый толстый толстяк с ними не знакомился, не подходил, не подсаживался.

Недавно, случай был...

Сынуля(7 лет), приболел(перекупался), в связи с чем, был отправлен спать пораньше. А я с друзьями, сижу во дворе, за жизнь глаголю, под пивасик. Спускается мой спиногрыз, и молвит: "Паап, можно я музыку включу, тихонько? Уснуть не могу."
Надо было видить глаза тех людей, когда из окна детской, заиграл: Led Zeppelin - Stairway to Heaven!
Да, когда сын был мелкий, я ему, вместо колыбельных, пел РОК...

КружкИ...

Однажды ночью в общаге слышу - лязг какой-то на кухне. Ну мало ли - готовит кто. Утром крик: спёрли рассекатели. Эти железные кружкИ, которые кладут на конфорки. Мелочь вроде, а жизнь на три дня превратилась в какое-то говно. Купить их было негде. Клали крышечки от банок, ещё что-то, пока один из нас на заводе не вырезал новые кружкИ из нержавейки. И один кружок тоже пропал. Теперь ночью, заслышав шумы на кухне, всегда кто-то выходил покурить, а на буфете у входа лежал аварийный кусок трубы. Потом всё забылось.
Потом прошли годы. Своя квартира, жизнь. Потом появилась девушка.
И вот однажды я уже сплю и слышу сквозь сон металлический лязг на кухне... Моё появление застало её врасплох.
-Ты чего тут!
-Я пельмешки, только пришла, ты спишь...
Мысль, что она хочет спереть мои кружкИ, ушла только через секунду...

О пользе котов...

Сестра уехала в отпуск, оставила меня следить за квартирой и котом. Решил на пару недель переехать туда...

В первый же день умудрился заболеть. Собрался спать - кот орет, зовет на кухню. Досыпал еды, поменял воду, погладил. Реакции никакой, все равно сидит посреди кухни и орет так, что спать невозможно. Почистил ему лоток, еще погладил, отрезал мяса. Температура бьет, голова раскалывается и тошнить начинает.
К еде кот не притронулся, смотрит в одну точку и подвывает, но вроде притих. Только я лег, с кухни опять ор уже охрипшего кота. Не выдержал. Разогнал мокрым веником, закрыл кухню. Кот продолжал все истошнее орать, уже под дверью. Поискал телефоны ветеринарок, позвонил. Решил сделать кофе и ехать в ближайшую, подошел к плите, а там газ включен и не горит.
Я идиот...

Шпион...

Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
–А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает: Полицейским
–А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
–А ты кем хочешь стать?
–Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?) На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Ссылка...

Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет).
Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал, будет смешно. Думал, вместе поржём...