Моя всячина-7))))

у Пушга сломана жызнь- все дома ыыыыыывв

у Пушга сломана жызнь- все дома ыыыыыывв

Порадуйте его чем нибудь)

штобы парадовать ево нада весь зоомаркет дамой пиритащить)))))))

у Пушга сломана жызнь- все дома ыыыыыывв

Древнегреческая доска объявлений

Танцующий гроб - это можно сказать символ сегодняшнего дня...

Наташа?

про Наташу и котов

Маша и медведи

"Девчата, режим самоизоляции продлили...
скучаю,
М4А3Е8"

Эх Мозаюшко, изменщик коварный....

среди клопов и тараканов
червей и прочей мелюзги
вдруг в голове зашевелились
мозги

Похмельный Лаэртский)

Американцы апять сломали свой сартир на МКС! Ходят теперь срать к русским...

Эта касмическая новасть из сереи – никогда такого не было и вот опять, прилетела к нам азбукой Морзе прям с самой МКС. Новасть канешно с душком, но НЕ написать об этом нивазможно, ибо это будет прямым неуважением к мировой апщественности. Втыкаем!

Ни для кого не секрет, што касманафты, а асобенно, сцуко, астранафты, тожэ ниразу нидураки справить естественные надобности. И, што характерно, без стыда и совести, прям блять на орбите нашей матушки Земли. Глядишь ведь порой на небо, смотришь такой – вон она Большая Медведица, вон этот, как его, Пегас, вон – Гончие Псы. А это што там такое? А-а-а-а, это блять МКС висит на орбите и веть там сцуко кто-та щас серет, глядя в иллюминатор и читая на флаконе космического освежытеля воздуха его состав. Аж завидки берут! Ну это ладно, чо-то йа отвлекся.

Карочи. В пендосцком сегменте МКС, каторый креативно называеццо “Tranquility” (“Цпакойствие, только Цпакойствие”, прим. пиревотчека), опять наглухо забился ватерклозет. Ну всмысле совсем и впесду! В первое время, читыре астронафта, а их имена Эндрю Морган, Джессика Мейр, Кристина Кук и Лука Пармитано, дажэ пытались как-то самостоятельно решить этот вапросц. Сперва тупо вбивале в Гугль: “обосраццо в скафандре, што будет”. Потом началась грызня:

“Джэсс! Это ведь ты, деревенщина, опять поди свои прокладки бросала куда ни попадя?!” – упрекал свою патчиненную командир атсека Эндрю Морган.
“Сам ты, реднэк хуев! Твое каменное гамно дажэ космос принять не можэт!” – возражала ему Джэссика.
“Не ссорьтесь, друзья” – с красивым итальянским акцэнтом вмешался в сцору итальянцкей астранафт Лука. “Надо щтото делать, веть мой паследний ужын – паста альденте, ужэ просится на выход!”, добавил он, стыдливо ёрзая и бледнея летсом. Вот тебе и блять “Хьюстон, у нас праблемы” – падумал камандир. Началось совещание астранафтав, на катором выдвигались и тут жэ отвергались различные гепотезы, на тему выжывания ваапще и не утрате лица NASA.

Идея Крестины Кук – “пасрать на газетку и выбросить в иллюминатор” – не прокатила сразу. “Ты чо, йобнутая? Там жэ невесомость! Все гамно будет вакрук нас месяцами кружиццо на орбите и в акно заглядывать! Тем более, что солнечные батареи в гамне гораздо менее эффективны, чем без гамна!” – вазразиле остальные члены экипажа. “А давайте ходить срать в стыковочный шлюз, а потом скажэм, што это русские наделали! Веть обычно на Земле это прокатывает!” – внесла предложение Мэйр. ”Отпиздят!” – сказал как отрезал командир. “Надо к русским просится!”

В то жэ самое время, в российском отсеке МКС, резались в карты на щелбаны космонафты Александр Скварцов и Олег Скрипочка. Когда раздался робкий стук в переборку, Александр Скварцов, каторый в данный момент собирался ходить с козырных бубей, в сердцах праизнес “Да йоб твойу мать! И тут от них пакою нет! Штоб им обосраццо!”. Реплика оказалась довольно пророческой и, ужэ спустя 5-ть менут, российские касманафты, пакатываясь со смеху и хватаясь при этом за переборки, штоб никуда не улететь, слушали трагическуйу исторейу соседей по космической жэлезяке.

Канешно жэ, согласно русскому менталитету, космонафты не могли не подъебнуть сортирно-осиротевшых коллег: “А вы чо – туда срали штоле?!”, “Не, ребят, у нас касмического вантуса нету. Тут нужно в Сколково, Чубайсу звонить, штоб срочно разработали!”, “Што значит, пустите нас пасрать? Вы ведь видите, што у нас бабушка-билетёрша на обед ушла. Так што перерыв!”, “Пагади. Мы ж у вас под санкциями. Вы нечего нам поставлять не можэте, а вы гамно собрались свайо нам экспортировать. Ваш кангресс этого нихуйа не одобрит!!!” и т.д.

В канце-канцов, вдоволь поглумифшысь над соседями и, видя ужэ сжымающего руками свои жоппные булки итальянца, было решэно допустить пендосцкий экипаж до белого друга, в порядке жывой очереди: “Ладно, Лука, беги давить свою коричневую пасту альденте!”
“Остальных тожэ касаеццо. Ходим аккуратно, со своим стульчаком и бумагой. Ёршыком пользуемся, свет выключаем. Всем ястно?” “Так точно!” – ответили астранафты и атмасфера дружбы и взаимовыручки на МКС была васстановлена.

- Хвастаюсь... Муж подарил!
Говорит GUCCI.