Мужчинам сайта

эт точно.. гормоны играют

девушка

девушка

девушка

девушка

Текирин, в отпуск! ф таком састаянии низзя работать!!!

DJ Леший,
эт я так готовлюсь. у меня отпуск через неделю

девушка

девушка

кошки мышки
У нас дома завелась мышь! ХЗ, мош с картошкой принесли с рынка! Кошка ее сегодня поймала в 2 часа ночи! Довольная такая, важная. Мой кричит: неси банку. Я спросонья кое-как начинаю фтыкацца. Несу банку, штоп мышь туда посадить, а она, шустрая, блин, такая вдруг ожЫла и как рванет под холодильник. Кошка в шоке, мой орет: Дура! Тупая! Мышь поймать не можешь! Косорукая... Кошка в ауте. Тоже норовит под холодильник просочиццо. Мой холодильник наклонил: Смотри, где она, - говорит. Кошка туда ломанулась. Я блин, не знаю то ли мышь ловить, то ли кошку спасать, за лапы ее тяну, она арет, опять туда рвецца.
Под холодильником темно, никуя не видно. Мой арет: Дура, лампу возьми. Я блин хватаю в коридоре лампу для цветника, длинную такую, метра полтора, свечу, кроме кошки никаво не вижу. Мой: Слепая корова, держи холодильник. Короче сам полез смотреть... Холодильник сука, тяжелый, думаю, если не удержу, то мне пипеЦ. Короче, мышь со страху на стену вскарабкалась и затаилась, кошка ее увидела, прыгает на стену, падает на башку моему, мышь срывается и бежит на кухню под шкафф... Мой свои 115 кг, как пушинку подрывает с пола и за ней, успел ногой зажать к стеночке и орет: Неси пасатижЫ! Я в ахуе, ну нафига ему пасатижЫ! Хуле спорить, бегу за инструментами. Как эти пасатижЫ выглядят, куй знает, тащу ящик. Какие? - спрашиваю. Он мне: Зеленые, дура! Я нашла. Стою, блин, в одной руке лампа, каГ меч Джадая, в другой эти гребанные пасатижЫ, что с ними делать не знаю....
Мой этими псатижами мышь за хвост пытаецца схватить. Мы ш руками брезгуем!!! Мышь тоже не дура, Извиваецца, хвостом вертит... Короче извернулась и под шкаф. Я своему говорю: Фсе, теперь точно не поймаем!!! Ушла!!! Надо идти спать, кошка ее один раз поймала, поймает и второй! Так нет же, блин, в нас же проснулся первобытный добытчик, блин, типа малчи женщино, мущино ахотицо будет! И так зыркнул на меня... я поняла, что фсе - инстинкт включился и контролю не подлежит! Умолкла! Кошка, блин, подстрекатель еще тот. Под ногами вьется, арет, на моего смоторит, мол, ну давай же, чего ты ждешь, уйдет под плинтус - не поймаем!!!
Мой и рад старацца, давай шкафы двигать вместе со всем содержимым. Один - никаво, фторой, третий... Нет никуйа! Пока двигал, из шкафоф этих фсе повываливалось, ножки пообломались, блин... У моего смотрю азарту поубавилось, видимо доходить стало, что погорячился, но, блин не сдаецца. Если уш начал, то нужно дело довести до конца - кредо у него такое!
Кошка быстро так смекнула, што фигня какая-то палучаетцо, и таГ незаметно-незаметно из кухни свалила. Короче! В итоге на кухне полный пипеЦ! Оставшееся до утра время, мой жЫдкими гвоздями "прибивал" ножки, я разбирать кучу хлама на полу даже пробовать не стала...
Зато вот сегодня меня ждет наполненный событиями день, блин!
Тема палавой йэбли будет раскрыта полностью, потому што трахаццо мне с уборкой не перетрахаццо!

SAlamANDRA,
Зачооот!!!!

Нужно отправить на НемаровДотКом
Они там такое любят.

ржака

Фтыкайте здесь: http://udaff.com/creo/98084.html#reply

у минэ тож мыш завилась, мосх кампасировать не стал, купил ммышеловку "Супиркот" и штук восемь уже налавил ни напрягаясь...фсе каминтарии тута https://liveangarsk.ru/blog/serega/20090402/kapets-myshy-ili
рикаминдую на сало!!!!!если чо)))))

какая прелесть "мущщинам сайта"-каГ наловить пабольше мышей))))

Я, блин, заболела. Просто не могу себя контролировать. Тушка сама падает на ковер и извиваетца, как аскарида, спина прагибаетца, а зад до неприличия выставляется назад, ару не переставая, и под хвостом зудит. Сил нет, как извелась. Хозяйка сжалилась и повезла к врачу. Она (врачиха) мне как-то сразу не понравилась. Фигли, интуиция у меня звериная, никогда не обманывает.

кошка

Так, как этот Самсон в юбке надо мной еще никто не издевался! Пасть чуть не порвала, падла. «Горло розовое», - говорит. А какое оно должно быть? Налила в уши какой-то гадости и давай ковырятца …. Хотела уже цапнуть ее, так увернулась. Шустрая, блин. И главное не вырватца. Пальцы у нее цепкие и сильные. Развернула меня так ловко к себе задом. Чувствую, какой-то подвох. Затаилась, жду. Так и есть, блин! Этот эскулапий в женском обличии задрала мне хвост и в задницу градусник как ... Вот меня подкинуло! Дальше плохо помню, только всякие склянки, перед глазами мелькают, докторша офигевшая, хозяйка руками машет…

кошка

Нашла себя в углу за полкой. Озноб пробивает, из пасти слюна, в жопе градусник. Пипец картина. И эта так ласково: «Кыс, кыс, кыс». Ога, щаз, так я и вышла! Достали таки, градусник изъяли. «Я так и знала! Температура выше нормы на одну десятую, горло красное, железы увеличены. Ну, что, диагноз понятен. ПРОСТУДА!» - говорит. Хуясибе ПРОСТУДА! Поставила укол в ляжку, болючий такой, капли в нос выписала, сказала капать в каждую ноздрю по одой три раза в день, и выпроводила.

кошка

Дома симптомы простуды усилились, капли не помогают нифига, от них только чихаю и в горле першит, фубя! А еще заметила, как только начинаю под хвостом вылизывать, такой страх меня охватывает, срываюсь с места и, блин, мечусь по квартире, забиваюсь в самый темный угол, сижу и боюсь! Чувствую себя собакой Павлова какой-то, честное слово! Хуле, условный рефлекс – это тебе не попу пальцем ковырять! Наука!

кошка

Вечером хозяин пришел. В диагнозе как-то сразу засомневался. Хозяйке сказал, что б она эти капли себе засунула туда, где у меня градусник был. А на следующий день в доме появился кот. Но об этом в следующий раз.

Блин, первый абзац абищаит историю про кашачью дифлорацыю, а там какое-то издевательство над жывотной! Хозяйка!Вынь капли и вместе з градусником засунь их докторице!
Докторшу надо атдать на проработку в арганизацыю "Зелёный пис".

Ждёмс прадалжения с нитирпением))))))

Надо люстру купить», - сказал мой. Я обалдела! Схуяли! Столько лет жили без люстры, и вдруг на тебе! Ну, спорить не стала! Надо, значит надо. Поехали в магазин, долго и придирчиво выбирали. Убили кучу времени, но выбрали то, что надо. Красивая такая: с золотого блюда свисают нити из чешского хрусталя, а в центре стеклянные шары отражают свет восьми лампочек.
Мой воодушевленный такой сразу же решил люстру повесить. Достал ее из коробки, внимательно изучил инструкцию, переоделся в домашнее (трусы и тапочки), притащил с балкона стремянку и приступил к работе. Я, естественно, на подхвате. Ну, там принести, подать чего. Кошка тоже прониклась важностью происходящего, сделала умную морду и наблюдает со стороны.
В общем, мой люстру собрал и на стремянку полез. «Стремянку держи», - говорит, а сам пытается люстру на крючок подцепить. Ну, на фига ему нужен был ассистент, и на кой черт ему опять понадобились эти гребанные пассатижи! Я снизу башку задрала, вижу, как из штанины выглядывает яичко, не дать не взять – райское яблочко. Не знаю, какой змей меня искусил, но почувствовала себя Евой в Эдемском саду. Рука сама потянулась, вот ей Богу не вру. Да и щелкнула то я совсем легонько… Мой ка-а-ак со стремянки пизданется вместе с люстрой и пассатижами, люстра вдребезги, кошка еле увернулась, я ничего понять не могу.
Тут мой поднимаецца и говорит: «Хуясибе током долбануло, по самые яйца!» Завтра едем покупать новую люстру, а сегодня вдвоем читаем теоретические основы электротехники. Электричество – это серьезно!

Пучвствуется подвох.

Ни один мужик перед подвешеньем люстры не читает инструкцию!!!
Мы, мужики усё могем без инструкции!!!

Саламандра - Ева! ЖЖ и ЖА змей искуситель, надо же из-за сомнительной славы графомана - так над мужем издевацца. Саламанда, сонце, так от "твоего" скоро одни только рассказы и останутся... пажалей иво!!

эх, так и не сказала мужу правду)
все-таки женщина и техника - две несовместимые вещи

ЗЫ: видимо твоего мужа никогда током не било)