Блог пользователя nemo

"Как нашему знаменитому Поэту удаётся писать такие прекрасные стихи?" - засыпают нашу редакцию письмами благодарные читатели, да чего уж греха таить - и всё прогрессивное человечество. Нас и самих давно это интересует. И мы отправились к знаменитому поэту в гости, чтобы задать этот вопрос.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У многих они падают вниз маргарином.

...

Прочитал тут новость радостную про открытие сезона охоты на медведя, и вспомнил старенькое...

Охотнику на заметку!

Способы охоты на:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь

Про Режим, Протест и Оцепление...

Однажды протестующие пришли на площадь. Пришли, а там нет никого. Только ветер бычки гоняет, да пустые банки из под слабого, но популярного алкоголя.
— От жеж зверье!! – закричали протестующие. – Плевать им на нас. Мы тогда завтра еще придем.
Попинали баночки, поговорили о наплевательстве на стоны гражданского общества и по домам пошли. Там как раз в прямом эфире дебаты кого-то с кем-то были и наш должен был разделать не нашего как бог черепаху.
Пришли протестующие на следующий

...

!!! - смотреть внимательно...

Рассказывали мне это давно, выдавали за реальный случай. Потом, правда, от сатириков по телевизору слышал.
На производстве.
Молодой ИТРовец зашел в кабинет, где сидят всякие нормировщицы, бухгалтерши, экономисты. Женщины, в общем. Говорит: Слесаря Сидорова Знаете? - Знаем! Знаем! Известная личность! - Так вот, Совсем с катушек слетел. Схватил кувалду и весь цех внизу гоняет. Убить грозится...
Потом звонит в цех, просит

...

1. Это дается человеку трижды: первые два раза бесплатно, а за третий нужно заплатить?

2. Один мой знакомый может начисто сбривать бороду десяток раз в день. И все равно он ходит с бородой. Как это возможно?

Пока всё нормальномыслящее прогрессивное человечество волнуясь и переживая ждёт новостей из Кипра, не спит ночей и нервно курит на кухне из-за тайн и интриг жизни и смерти давно прокисшего г - на Березовского (г-на читать как господина, а не как Вы там подумали), затая дыхание и с замиранием сердца слушает сводку последних событий из Сирии, мозолит губы, в засос целуя портрет Вож

При приёме на работу...

Современного работодателя интересует не только, как хорошо умеет считать бухгалтер или сколько статей закона наизусть знает юрист. Теперь кадровики ищут остроумных и нестандартно мыслящих работников. И ради этого идут на самые разные ухищрения. Потенциальному работнику могут предложить решить

Вспомнилось тут как-то - работал одно время NEMO инструктором по вождению... Да, было время такое, смутное и непонятное... Машинки - старые и раздолбанные шестёрочки, собранные и сляпанные кое-как, на честном слове. Смешное слово "Техосмотр" было им даже не известно и даже глубоко безразлично, так как начальник всего этого хозяйства был из "бывших"... Зато работа сама по себе веселая и полная неожиданностей. Если рабочий целый день крутит свою гайку, вчера он крутил эту же гайку и твёрдо знает, что и завтра он

Птичий клин — построение птиц при дальних перелетах. Такое построение стаи используют дикие гуси, утки, журавли и некоторые другие перелётные птицы. Ученые долгое время ломали головы, почему птицы используют именно это построение. В итоге выяснилось, что в полете, когда вожак птичьей стаи совершает мах крылом вниз, позади него образуется восходящая струя и завихрения воздуха, подъемной силой которых и пользуются

Есть стихи, которые с каждым словом вынимают из тебя все нервы и сматывают их в тугой-тугой клубок, натягивая так, что еще крошечное усилие, и нерв лопнет с оглушительным «бздынь!».
После этого бы наступила катарсическая тишина и благолепие, но нет — нерв не рвется, но натянут до боли в гландах от невыплаканного, до искр из глаз.

Картина за минуту... ...