Короче...

Пока всё нормальномыслящее прогрессивное человечество волнуясь и переживая ждёт новостей из Кипра, не спит ночей и нервно курит на кухне из-за тайн и интриг жизни и смерти давно прокисшего г - на Березовского (г-на читать как господина, а не как Вы там подумали), затая дыхание и с замиранием сердца слушает сводку последних событий из Сирии, мозолит губы, в засос целуя портрет Вождя и друга всех физкультурников, размахивает серпом и молотом на самых разных по численности собраниях публики и проч. и проч. и проч...
... добряк и жизнелюб NEMO не мечет икру в больших количествах о том, что его совершенно не касается и не страдает из-за того, на что он не может повлиять. Он бродит по разным Сайтам, ищет и смотрит всякое любопытное и интересное, читает чужие, берущие за душу стихи и даже старые и давно просроченные анекдоты...

***
Лучшие немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов...

***
В Северной Корее прошел конкурс двойников, победили все...

***
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда...

***
Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

***
Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

***
Доказано, что человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

***
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово «стра{цензура}», образованное из двух других слов - "страх" и "х**", более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он реально боится, что ничего не получит...

***
Выяснилось, что по пятницам большинство россиян после работы едут на дачу, а в воскресенье вечером возвращаешься со сранного огорода...

***
Сегодня в Абхазии прошёл конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных семёрок...

***

Высота Останкинской телебашни — 540 метров, что равно десяти рулонам туалетной бумаги...

***
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка разволновалась и в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это — мне!

***
Я вот думаю: а что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота? ...

***
Очень люблю мыть посуду, особенно если редко и не я...

***
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово...

***
Полезные советы:

-Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»...

-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора...

-Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин...

-Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 - 3 дня...

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца...

-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой...

-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

***
-Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

***
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежливым.

***

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...

***
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти.
Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза —
не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе,
отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь,
как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой,
над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик...

***
Жизнь в доме шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

***
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

***
Я ушел из семьи, бросив жену и ребенка, купил картошки и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил...

***
Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелькой...

***
В Одессе:

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

- И я не мальчик, и ты не девочка...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

- Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

Да сбудутся все мечты у того , кто это прочитал ...

*Карикатурки Игоря Варченко...

*******************************************************

Смотри на море и думай о вечности...