Короче...

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У многих они падают вниз маргарином.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.

Хочешь с экономить в ресторане? Начни с фразы: “Ну, толстуха, выбирай!”

- Хочу хомяка!
- Но за ним надо ухаживать, следить, кормить, менять воду, убирать, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!!

Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит:
- Чего ты за собой веревку тащишь?
- А что, мне ее вперед толкать?!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
- Коля.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу!

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

- Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

Вот где она заканчивается...

- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.

Все люди рождаются свободными. Умирают женатыми...

Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

Если нижнюю пуговицу рубашки застегнуть неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой пуговицы, застегнутой неправильно.

Из школьных сочинений

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Охотник незаметно заметил зайца.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть…

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял — вниз головой.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».

Он стоял в сапогах с шапкой на голове.

Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Одинокий заяц скромно сидел за кустами.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.

Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.

Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.

Море было не очень спокойным, оно бесилось.

Моя верная подружка — это друг Толик.

Моя мама работает в столовой поварёшкой.

К перрону подошёл пассажирный поезд.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Картину «Грачи прилетели» Саврасов писал быстро — боялся, что грачи улетят.