Короче...

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!!!"
***
У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
***
— Ну что, красивая,поехали кататься!!!
— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!
***
Тундра... Северный полюс... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!! Один другому:

- Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!

***
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

***
Разводиться надо мирно... Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

***
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!

***
Все время хочу спросить своего кота - рыба на паласе вкуснее чем в миске?

***
Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»...

***
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению дожил...

***
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

***
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

***
40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень...

***
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку...

***
Если хочешь быть здоров – убегай от мусоров...

***
- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

***
А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая хряп...

***
- Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

***
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

***
Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

***
На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне.

***
Создал Бог женщину, посмотрел на нее. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

***
Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет...
— Конечно! Детей ужином я сам покормлю.

***
- Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

***
Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

***
Вечер. Спальня. Злой голос мужа :
– Да у тебя ещё только брови не болели!!!
***
Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю - конь сдох, иду пешком...

***
- Привет! Дай пять!
- Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

***
Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

***
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

***
Говорят - если опустить руку в банку с соляной кислотой,то кажется,что она бездонна!

***
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

***
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

***
Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЕПТЬ! Моя ж в гараже!