Короче...

***
Не болтайте ерундой!
***
Как любил говорить Антон Дмитриевич Чехов : "Я не Дмитриевич, я Павлович"...
***
Памятка владельцу ВАЗа:
"Если в вашей машине ничего не гремит- значит отвалилось, если ничего не течет - значит вытекло"...
***
– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно...

– Киньте мне одну в морду...
***
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал...
***
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях...
***
Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента...
***
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
***
Вот сниму штаны и покажу, где раки зимуют...
***
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в покер! Сыграли на желание...
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках… в аптеку …за прокладками …
***
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
***
В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет...
***
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику...
***
– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
***
Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.
***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
***
В аптеке очередь-первым молодой человек-а сзади-старичок лет 70...Молодой человек продавцу с негодованием:
-Ваши презервативы рвутся!!!
А старичок сзади тоже с претензией:
-И гнутся!!!!!
***
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося...
***
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."
***
Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, и даже не общался с женщинами… а потом пошел в школу.
***
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
***
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
***
Есть ещё порох в пороховницах и ягода в ягодицах!
***
Мужики работали дружно и весело. Получалось хреново…
***
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
***
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь...
***
Бифштекс с кровью второй группы...
***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников...
***
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
***
С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и никогда больше не буду "...
***
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка...
***
Мужик в рыболовном магазине:
- девушка, у вас приманки силиконовые?
- мужчина, у меня все натуральное!!!
***
— Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
— Не блат... сестла!