Короче...

Магазин "Чакры". Мы открылись!
***
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем...
***
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут...

Нахальные мужские pуки подхватывают ее под попку и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность...
***
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
***
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
***
Проходи, чувствуй себя, как дома. МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ...
***
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Сами ограбили, отняли телефон... Сами и разберётесь...
***
Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить...
***
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ...
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски...
***
Роддом, медсестра:
— Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать?! А смысл? Первый этаж…
***
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем кончилось... "
***
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья...
***
Санек зашел в соцсеть под вечер
И лайки бабам раздаёт
У самого же в спальне рядом
Жена не лайкана лежит
***
Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал...
***
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!
***
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам...
***
Укладываю спать сына, 3.5 года. Особо не вникая, напеваю колыбельную "Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и подружки ждут ребят... "
Сын:
— Пап, не подружки, а подушки...
***
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
— Надо было нахрен послать...
***
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды.
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...
***
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
***
— Вот так живешь себе брутальным байкером и горя не знаешь, и тут - опа! - МЫШЬ!!!
И ты внезапно вся такая девочка-девочка, стоишь на табуреточке и демонстрируешь верхнее «ля» своего лирического сопрано...
***
- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело...
***
- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища»...
***
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала...
***
- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну я , как дура, всё полагается... каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк...
А он, блин, на турнике подтянулся и домой пошли...
***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора...
***
Мама:
- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа... лучонками своими погаными...
***
После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными...
***
Посмотрел керлинг в обратной перемотке. Камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником...
***
— Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл...
***
Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.
Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:
- Видишь - ходит, песни поет, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!
***
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
***
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда...