Короче...

Жена — мужу:
- Я тут прочла в газете, что на Западе всё плохо. У них там
кризис, инфляция, безработица, эбола, проститутки…
- О!
- Что «О!»?
- Да вспомнил, где вчера забыл свои часы...
***
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала...
***
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет...

***
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те...
***
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
— В этом деле не обойтись без Пса-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Пса-Барбоса.
Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
— Не, дальше не пойдем. Чую Пса-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит? " — подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
— Послушай, а почему мы испугались этого Пса-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий — носом мне только до задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:
— Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!

***
Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары»!
«Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков, сосущих сушки на шоссе...
***
Как-то перед сном дочка заявляет:
— Пойду, пореву.
Спрашиваю:
— С чего бы?
— Хороший день был. Слишком.
***
На линейке в школе — мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!»
***
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду...
***
Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то каждый раз вытаскивают...
***
В Булочной:
- Дайте мне булку энд хлеб! Вас не смущает что я с вами на-английском разговариваю?
***
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой...
***
Полезные советы: любовницу в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”...
***
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая..."
***
Урок в школе для умственно отсталых. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись, два! - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись, два!
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, - говорит учительница, - пять! А как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре…

***
Встречаются два подкаблучника.
Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая:"Иди полы мой!"
— А ты?
— А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...
***
семён оксане в крышку гроба
забил уже пятьсот гвоздей
а не допросишься бывало
с обидой думает она
***
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь? Читать-то хоть умеешь?
***
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...

***
— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, б***, ваш молоточек остался цел!
***
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем...
***
— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Лена как?
— Лена — это я. Жора выглядит еще хуже...
******************************************************************************

***********************************************************************

**********************************************************************