Короче...

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
***
Отмазался от института и ушел в армию... !!!
***
Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу...

Таких охреневших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40...
***
Любимый муж, собрался с друзьями в Турцию, на пару деньков рвануть - типа "отдохнуть", но без жён..
Чуток расстроилась конечно, слегонца погоревала, но всё же решила ему помочь - чемодан собрать, а то вдруг что забудет... Положила всё самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и чуть не забыла - папин дачный спортивный костюм...

***
Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить. )))
***
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься...
***
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "
***
Вот вы говорите:Толстой, Толстой! А ведь Толстой никогда не был толстым, и Достоевский никого не доставал. И у Кончаловского не всегда все получалось....
***
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
***
Из одного разговорника для туристов. Малая часть незаменимых выражений:
1) Позаботьтесь о моей лошади.
2) Я хотел бы пожить у вас дома.
3) Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
4) Как пройти прямо?
5) Могу я называть Вас Иннокентий?
6) Кто Вы такой и что мне от Вас нужно?
7) Здравствуйте, земляне.
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
9) Оно так и было, когда я пришёл!
10) Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
11) Я не могу есть грибы — я им обещал.
12) Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
13) Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю."

***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
***
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой
будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а
стоимость будет та же.
Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич"...
***
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, к 11-му уже есть что рассказать...
***
Жена: — С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди, после 8 рюмки, ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
Муж: — Солнышко, но я же не пью...
Жена: — Я про себя...
***
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обо*рался...

***
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...
***
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая порадовать мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?
***
Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские туфли...
***
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье!
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешь, свой Хамер...
***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь...
***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
***
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители.
И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже шибко не парились...
***
Кто не курит и не пьет,
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет,
Не бежит на бл*дки,
В интернете не сидит,
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит.
Ждет, когда поправится...

***********************************************************************************
С.Садальский, "Энциклопедия русской жизни"...

************************************************************************************

100 способов... Море боли...

*******************************************************************************