Короче...

Любовь зла- полюбят и меня...
***
Вечер. Деревенская дорога. Едет мужиченка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племянной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пинджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...

Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!
***
Перевёртыши:
Лезу на сан узел
Лазер Боре хер обрезал
Кинь лед зебре, бобер-бездельник...

***
40 лет - прикольный возраст!
Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет...
***
Мама - прирожденный педагог
Когда мне было 5 лет, я шел с мамой, упал, разбил коленку, только хотел заплакать, а мама мне говорит :
"Ой, смотри, асфальт испортил, бежим быстрее отсюда"
Я моментально забыл про боль...
Каждый раз вспоминаем и смеемся...
***
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах . И вдруг она одела платье .
Ребенок в шоке :
- Мама !!! Так ты девочка , что ли ???!
***
У нас в ЖЭКе работает очень необычный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! "...
***
— Мне пожалуйста - Сок пшеничный!
— Чего-чего?
— Что чего? Водку давай! ...

***
История произошла с моей знакомой. В общем ей врач прописал массаж поясницы. Массажистка была очень приятная женщина, и они с ней достаточно быстро подружились. Знакомая как обычно перед массажем приняла душ, ну там простынь постелила и т.д. Пришла массажистка, начала делать массаж (в области поясницы конечно), и говорит "У вас внизу так воняет, будто нагадили". Знакомая обомлела, покраснела, её бросило в пот и тому подобное. Массажистка продолжила "На втором этаже нормально, а на первом прям ужасный запах. У вас в подъезде вообще убирают?"...
***
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки...
***
Давай не будем, а если будем, то давай!
***
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок...
***
Не слышны в мозгу даже шорохи...
***
В уборной советской коммунальной квартиры, какая-то сволочь, мазала стены говном. Подумали только на
профессора Преображенского....он единственный, кто, выходя из уборной, тщательно мыл руки....
***

Сволочи... В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов...
***
Наша ПЛ (подводная лодка) стояла в доке в Полярном. Пользуясь оказией, киношники снимали кадры фильма "Тяжелая вода" внутри ПЛ. Среди съемочной группы было несколько женщин, они столпились в ЦП. Наш старпом распушил свои усы - ходит гоголем перед ними.
А работу никто не отменял. Вдруг из доклада по "каштану", наверное для связки слов, слышится: "е... твою мать!" Старпом бросается к "каштану" и резко: "Кто сказал: ё... твою мать?!" Спохватывается, но уже поздно. Из "каштана" летят четкие доклады: "В первом ё... твою мать не говорили... Во втором ё... твою мать не говорили... В третьем..." - и т.д. из всех отсеков...
***
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трёх лет".
А вы говорите - контрацептивы...
**************************************************************************************

Героический кот спасает маленького ребенка от нападения собаки...

***********************************************************************************