Короче...

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, г*ндон с усикaми...
- Есть, но он сегодня нa рaботу не вышел...

Штирлиц резко открыл дверь...
- Разрешите доложить? - подскочил солдат.

- Докладывайте... - махнул рукой Штирлиц. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Объявление у студенческого общежития:
- Студент, не выбpасывай мусоp в окно: его потом находят дети и надувают...

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо.
Но фотки у них дорогие...

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница...

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Совет дня :

Если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет - и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати!

Отзыв об интернет-магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстро...
Недостатки: Привезли не то...

- Админы, почему всякое говно у вас проходит модерацию, а мое говно не проходит?!

В купе поезда поспорили два пассажира:
- Откройте окно, - говорит один, - а то я задохнусь.
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
- Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
- Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
- Знаете, что я вам посоветую, - говорит тот. - Сначала откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнется...

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!

Некоторые люди считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения...

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно
промажете...

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж...

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс...

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром"...

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»... то получится... Илюша…
А вы что подумали?

Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота…

Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода...

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом...

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Если ваш мужчина внезапно пошёл «налево» – главное, там с ним не встретиться...

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь!?

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел...

- Сколько Вам ложечек сахара?
- Восемь... Только не размешивайте - сладкого не люблю...

- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает?
- Откуда я знаю — работает, не работает… Он в дверь не проходит!

Классно, когда тебя ненавидят! Можно приходить и бесить людей...

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами...

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...

Основной закон химии: горячая колба выглядит также как и холодная....

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?

И Карикатурки...