Боянище...

Извините за пардон, если что...

Про лампочку...

Одну из самых заметных городских легенд про застревание лампочки во рту у

ряда естествоиспытателей, кажется, слышал каждый, а кое-кто даже пытался

повторить подвиг. Что из этого вышло, как безопасно извлечь лампочку обратно,

если уж засунули, и освежить легенду в памяти — милости просим.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди

огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно

решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай

отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за

лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет

на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,

смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную

лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я -

кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,

то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не

высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно,

решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой

во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их

посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерикебежит за хирургом.

Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя

челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка

высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны,

а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа

через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы

благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,

остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет."Не могу, говорит,

понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается

лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее

за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку

вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол,

дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы это кандидаты

наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее

сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и

посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру

излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,

садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в

гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело -

три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается

объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно

подвыпимший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.

Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит

подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт.

Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.

Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно

открытым и не закрывающимся ртом.

...